Лучшие анекдоты

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Только в русском языке есть выражение "больной здоров".

Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.

В новом фильме Русалочку сыграет черножопая актриса. Теперь я видел всё.

Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

- Рабинович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Рабинович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

После отъезда украинской делегации в ПАСЕ восполнили запасы мыла и туалетной бумаги, вкрутили новые лампочки и облегченно вздохнули - серверная осталась цела.

Пишут, в Роспотребнадзоре заявили, что в последние два дня качество грузинского вина значительно ухудшилось. А пальмовое масло по-прежнему хорошее, можно пить. И есть.

- Он признался тебе в любви до или после секса?
- Для.

Отец учит жизни сына-студента:
- И заруби себе на носу: никогда не следует думать плохо о других людях!
- Почему?
- Да о них вообще не стоит думать

На Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" — это сигнал об окончании рабочей смены.

Людям, у которых нет чувства юмора, совершенно нечего бояться. Ведь самое страшное с ними уже произошло.

До замужества: вау, ты такой классный, сноуборд, горные лыжи, мотоциклы, походы! Мечта!
Замужем: какие лыжи и сноуборд, ноги переломаешь? Про мотоцикл забудь, убьешься, я для этого замуж выходила? Ага, в поход он пойдет, я тут одна сиди что ли ?!
Через время: ты стал скучным.

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин".Достает соседа вопросами:
—Скажите,это кто?
—Это Онегин.
—А он еврей?
—Н-н-ннет...
—Хм...А это кто?
—Татьяна.
—А она еврейка?
—Нет!
—...А это кто?
—Ленский!
—А он еврей?
—Да, да еврей!!!
—Вот увидите, его убьют!

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле - это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

Прогресс вперед стрелой летит,
Одно меня смущает, человеки:
Факт нехороший, что в сети
Гондонов больше, чем в аптеке.

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Однажды Никита Хрущев в личной беседе с космонавтом Титовым спросил, видел ли тот бога, когда летал в космос? Титов ответил ему: «Да, я действительно видел Бога». На что Хрущев сказал: «Я так и знал! Но вы же понимаете нашу политику? Поэтому, пожалуйста, никому об этом не говорите».
Позже Титов встретился с патриархом Русской Православной Церкви. Патриарх спросил, видел ли тот бога в космосе? Титов, в соответствии с данным ему инструкциям, ответил: «Нет, там никого не было». На что патриарх сказал: «Я так и знал! Но вы же понимаете нашу политику? Поэтому, пожалуйста, никому об этом не говорите».

- Ты как?
- Лучше...
- Лучше, чем когда?
- Лучше не спрашивай!

Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.

встану рано утром
сяду за рояль
здравствуйте соседи
спите там с xyяль

— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами....

Запомни самое главное. Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом.
- Но почему?
- Я не помню!