Лучшие анекдоты

Я не стану дарить ожерелье, Ненаглядной своей в Новый год,
Вдруг зацепится где-то с похмелья,
И башку ей к чертям оторвёт.

Жить надо так:

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

Три дня и три ночи целовал Иван спящую царевну, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?"

Какой шальной у меня вечер пятницы! Не могу определиться: почитать книгу или разгадывать кроссворд, а может и вообще полежать. Когда чайник закипит, даже боюсь представить, что начнется! Кутежи моя страсть. Феерия мое второе имя.

-Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение…
— Девушка, я — женат.
— Вы не то подумали!
— Просто ceкc? Согласен!
— Я по поводу страховки!
— У меня есть презерватив!

галина смотрит не глазами
а чем-то женским изнутри
глазами не всегда так просто
для ссоры повод отыскать

Вчера встретил одноклассницу Тину Кар.Все её Кар Тиной звали.И никак иначе...Поговорили .То-сё...Она замуж вышла.Счастлива ,двое детей.Муж богатенький.Одно,говорит,раздражает-новая фамилия.Теперь она Тина Бура...Все её теперь зовут Бура Тиной и никак иначе.

— Жора, Вы действительно думаете, шо деньги, женщины и виски сделают Вас счастливым?
— Да, думаю.
— Правильно думаете.

Как наши предки своих возлюбленных называли? Он её - "Душа моя", она его - "Свет моих очей". Ведь обходились же как-то без заек, рыбок и прочего зоопарка.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер! Я забил два гола!
- Ах ты ж мой красавчик! И как закончилась игра?
- 1:1.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Последние слова, которые услышал Терминатор в России были:"Ну не хрена себе, да здесь меди килограмм пятьдесят".

..."Я знаю 100 способов выманить русского медведя из берлоги, но не одного загнать его обратно!" (О Бисмарк)

Добрососедские отношения

КНДР отправила в Южную Корею воздушные шары с гамном.
в этот момент понимаешь, что у тебя еще не самые плохие соседи по лестничной клетке.

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

когда что нибудь ешь, главное вовремя остановиться - подумал я и остановился возле холодильника

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

— «Не пойду я больше в школу!» — заявил первоклассник родителям после первого дня учебы.
-???
— Ни читать, ни писать я не умею, а разговаривать мне не разрешают!

велосипедизм это болезнь!
Позавчера ездил в город на метро. Дождь, да и на метро там удобнее. Возвращаясь, по выходу из метро зашел в аптеку. Выхожу: Блин!!!! Велосипеда нет!!!!
Потом соображаю - какой к черту велосипед!?! На метро ж я!
Но реально - несколько секунд была настоящая паника!
Без сомнения - велосипедизм таки болезнь!

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы, несколько кукушек охрипли.

- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
- А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

капучино с пенкой
любит хипстер стас
для бармена это
плюнуть пару раз