Лучшие анекдоты

- Кола нужна, чтобы виски мешать.
- Ничто не должно мешать виски!

Утро субботы. Чудом выживший после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он реально близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять с утра только бухать
При этом она начинает демонстративно греметь кастрюлями и со всей дури хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты тоже пошел на х..!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

«У тебя есть пара минут?» и другие нелепые фразы для начала секса.

Мой маленький сын уже определился с выбором профессии - будет электриком. Недавно выпросил у меня пластиковый контейнер из-под шашлыков в качестве ящика для инструментов. Сегодня искала в этой коробке отвертку и обнаружила маленький бумажный карман, приклеенный к стенке изнутри скотчем.
- А это зачем? - спрашиваю.
Изумленный взгляд.
- Мам, ты чего?! Для денег же!

Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
козлы

Год назад попрошайки подходили ко мне с фразой: «Я извиняюсь, полтинничком не поможете…»
Сейчас просят уже сотенную.
Делаю вывод: за прошедший год я стал выглядеть в два раза состоятельней.

После холодного и крепкого хочется теплое и упругое.

интим подкрался незаметно
произошёл и был таков
не повредив привычных брачных
оков

По полуграмотным паэтам
Пегас копытом бьёт набат.

Завидую богатству своего воображения. Мне бы так жить.

- Как ты зарабатываешь на жизнь?
- Зарабатываю тем, что пишу.
- И что же ты пишешь?
- Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Не, ну а так то, что не так то с моим чувством такта?

Крейсер "Аврора" после ремонта вернулся в Санкт-Петербург. Всё правильно, приближается 17 год...

-Вы в порядке?
-Да.В случайном.

Четвертые сутки
Пылают станицы,
Но мы офицеры,
И я не шучу-
Подайте пробирки,
Поручик Голицын,
Корнет Оболенский -
Меняйте мочу!

Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер...

клуб алкоголиков из пензы
не анонимных а простых
в субботу приглашает в гости
на день открытых пузырей

Боря, только что получил зарплату, пересчитал и говорит кассиру:
- Вы мне недодали 20 шекелей!
- Всё правильно. В прошлый раз мы вам дали на 20 шекелей больше, что же вы тогда молчали?
- Я вас умоляю, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Грешно предаваться греху уныния, когда есть столько других грехов

Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь, говорю:
- Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку.
Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри.

— Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла...
— Купите, вернется.
— Да не дай бог!

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной мемес 30.12.2015, но случайно удалил. Пришлите, пожалуйста, по email.

В Париже в начале 19-го века благопристойным мужчинам жилось нелегко: на них повсюду были расставлены канканы.