Лучшие анекдоты

Смешались в кучу кони, люди, звалась та куча свальный грех.

«Если моя теория относительности будет успешно доказана, Германия объявит меня немцем, а Франция-гражданином вселенной. Если же эта теория окажется ошибочной, Франция заявит, что я немец, а Германия возвестит миру, что я — еврей»
А.Эйнштейн

Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну с девками и не парьтесь.

Вывеска на витрине магазина "Меха":
"Дорогие женщины, не вздыхайте сильно - стекло запотевает"

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Звание лучшего вратаря в этом году снова досталось святому Петру.

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гроссмейстер крамник
велел фигуры не глотать

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ!

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

На днях коллега(мужчина) задает вопрос:
-а в каком возрасте определяется пол ребенка?
другая коллега ему отвечает:
-а что? у тебя ещё не определили?

на бис раз тридцать вызывали
пока не научилась петь

Приговор к высшей мере наказания в Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет."

Не могу я ему отдать свою девственность. Я ее прое@ала.

- Я тут подумала...
- И как оно?
- Больно.
- Первый раз всегда больно.

доставлю ртом большую радость -
минут пятнадцать помолчу.

— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь с четверга на пятницу. У тебя такой милый голос, когда ты в хлам. Конечно приеду...

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Вам не понять радость человека ростом 1.55, когда он видит человека ниже ростом.

Германия. Аптека. Русский турист покупает 40 упаковок "Виагры". Немец-провизор, глядя на мужчину:
- Фрау капут.

Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а евреям и мусульманам еще и западло.

— Алло! Это мастерская по ремонту компьютеров?
— Да
— Блин, у меня все пропало!
— Что пропало?
— Ну все, в–о–о–ще: погодите, во, блин, появилось!
— Что появилось?
— Все появилось!

Hа пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчеpа уже тpахались!

Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!

- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.
- Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!

Когда я говорю, что предпочитаю здоровую пищу, я имею ввиду большой размер порции.