Лучшие анекдоты

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, не пищевые отдельно - почти как в Европе...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов... Этим мы от Европы слегка отличаемся...

Говорят, что красота спасет мир. И еще говорят, что гуси спасли Рим... Гуси красивые.

Кто выбросит елку в январе -тот параноик. И жалкий раб порядка. Решительный хозяин сушит ель до образования хрустящей корочки.

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.

На приёме у гинеколога.
- Это что?
- Ну как что! Пизда.
- Я понимаю. Почему небритая?
- Муж не разрешил.
- Где муж?
- В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Гинеколог:
- Это что?
Мужик говорит:
- Ну как что! Пизда.
Баба как заорет:
- Это не мой муж!!!

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
— Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.
— Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь.
— Это бабуши. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой.
— Папа, а нахуя ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?
— Поправь паранжу, сынку и помалкивай, а то поедем обратно во Львов.

Как сказала одна сельская бабка, которой кратко пересказали проблему Анны Карениной:
- Корову б ей! А лучше - две...

Хотите сделать гадость перфекционисту, сотрите буквы R и L на его наушниках.

- Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

В Кельне проблему с трахнутыми, ограбленными и облапанными немками все же решили. Устроят Марш Мира Против Расизма и Сексизма.

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с
чувством легкого нед@еба.

Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте... Может его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Шампанское, мартини, вино, водка: все ингредиенты смешать в пропорции "а, блять похуй!" и добавить оливочку.

Вспоминая Михрютку и перефразирую его №32376

Приближается год Обезьны… Некоторым даже костюм шить не надо… Так, очки поправить да из шерсти блошек вычесать...

Сходил в магазин за пивом и воблой. Обожаю эту предновогоднюю суету... И скидки!

Время как река… ему похуй вошел ты купаться или топиться…

Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахуй!!!

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

Харьков, Сумская. Иду с подружкой по улице. Проходим мимо торгующей цветами бабули - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Я достаю бумажник, девушка тянет меня за рукав - ну что ты, ну зачем. Реплика бабули:
- Девушка, это не тот случай, когда нужно сопротивляться.
Рукав был тут же отпущен и цветы куплены...

В геях мне непонятно одно. Почему ебля в жопу заставляет выходить на улицу с флагом?

Бесит, что не умею говорить "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах*й"

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.