Лучшие анекдоты

— У моей жены пропал голос. Что делать? — Попробуй сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Вчера ты сказал 16 раз, что любишь меня, а сегодня только 15. Это...это все? Это конец, да? Скажи мне — это конец?!

Для женщин, которые знают себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж

этопрачечная.рф - зайди по ссылке, не пожалеешь.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…

О мой повелитель,о главарь семьи нашей,я сейчас налеплю пельмешек для тебя - сказала мне жена.Вот,сижу и долепливаю третью досточку, мля!

А. Меркель: Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: А что, снова в Берлине хочется?

Не жди аплодисментов, когда твоя песенка спета.

Прежде, чем говорить про искусственный интеллект, попробуйте объяснить в чем заключается разница между "Я ел пирожки с друзьями" и "Я ел пирожки с грибами", а так же что имеется в виду в фразе "Я ел пирожки с собакой".

Сегодня смотрел футбол с соседом. Сломали пуфик, тумбочку и этажерку с книгами.
После первого гола в ворота соперника, пятидесятилетний, солидный дядька, выскочил на улицу и расцеловал подвернувшихся молодых людей неопределённого пола, усатого дворника неопределённой национальности и милиционера неопределённого звания. После того, как наши не забили пенальти, беснующийся зомби, в которого превратился сосед, выбросил в окно аккордеон, а я спрятал за пазуху кота. По ходу игры я узнал много нового о сексуальных предпочтениях соседа в спортивном мире, о славном сексуальном прошлом судьи, о сексуальной ориентации некоторых игроков. Многое из этого я, кстати, уже знал, а о многом догадывался, что лишний раз говорит о том, что шило в мешке не утаишь, коли оно у тебя в заднице.
По скупым комментариям соседа во время матча, я понял, что именно его совершенно необходимо сделать главным тренером, вратарём, защитником, тремя-четырьмя нападающими и фанатским сектором, в одном лице и одновременно, а так же что я дебил и ничего не понимаю в футболе.

Вряд ли я ещё раз приглашу этого почтенного футбольного знатока к себе смотреть хоть что-нибудь.

этот неловкий момент, когда диван возбуждает больше, чем лежащий на нем мужчина...

- Добрый день, Семен Семенович!
- Да мы уже виделись!
- Но день-то от этого хуже не стал.

Мужчина должен уметь хорошо делать три вещи:
1. Бить так, чтобы соперник не мог встать с пола.
2. Трахаться так, чтобы женщина не могла встать с кровати.
3. Готовить так, чтобы друзья не могли встать из-за стола.

помните как и кто прощается? Ну там англичанин втихушку сваливает, евреи прощается и не уходит...
Прощание по армянски- как разновидность еврейского:
В течении нескольких дней доказывать хозяевам и присутствующим на вечеринке гостям, как у них тут всё хуёва.

Я дурью не маюсь, я ей наслаждаюсь.

Был на баскетболе, не совру,
И такое вынес впечатление:
Видел двухэтажную игру,
Слышал трехэтажное боление.

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

Если мэр города сын тракториста , то его не волнует качество городских дорог.

Кто остановит Путина? Ведь это же оголтелый расизм - сколько можно издеваться над негром?

Рыбак рыбака видит издалека и начинает думать: "Откуда, сука, он узнал про это место?!"

У проститутки сдачи не было ,поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!

В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.

Влюбленный волк уже не хищник, влюбленный волк уже пушистик …

Подумай о будущем:
Положи 500 рублей в карман зимней куртки.

В Португалии дождь является уважительной причиной для невыхода на работу