Лучшие анекдоты

В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Слушал жену с раскрытым ртом. Так я уравнивал давление на барабанные перепонки

Так пусто внутри, так холодно в душЕ, думала - без любви, а потом поела, оказалось - без борща

Трудно быть параноиком. СМИ верить нельзя, Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её.

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже 3 поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет, анекдот и две смешные картинки
- Не бояны?
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
- Странно... В личку писали?
- Да, молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Студенческая вип-вечиринка - это kогда выпили по третьей, а еда еще есть.

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

Помните - достаёшь в метро ноут... Понтов не меряно! У людей из рук газетки выпадают...
Теперь особый шик - посреди толпящихся вокруг электронных носителей не спеша достать бумажную книгу, послюнить пальчик, улыбнуться свысока...

- Бооорь, пошли в кино сходим?
- Не могу, у меня девушка есть..
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!

Если честно, шапкозакидательство в инете по поводу Путина и Крыма уже начинает несколько утомлять, т.к. в целом напоминает как холопы радуются за барина, который на охоте подстрелил жирную утку, которую они всё равно не попробуют, а вот кормить лошадей и собак придётся уже сейчас. Генетика...

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!

Добром нужно отвечать на добро, а на зло нужно отвечать справедливостью.

Профессор экономики:
- А теперь приведите пример того, как наука помогает бизнесу.
Студент Голдман:
- Пожалуйста: без закона всемирного тяготения торговать подтяжками было бы бессмысленно.

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да-да, присаживайтесь рядом с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.

Инструкции по дайвингу:
Тщательно подбирайте трубку и маску для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку раскуривайте заранее.

Мой кот решил что он конь .Вы даже не представляете, что такое Мартовский Конь!!

С дамского форума: - Замуж по прежнему не зовёт, но при мне уже пердит не стесняясь!!!

Чем дольше жизнь, тем реже расходы на поминки.

У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!

Скоро лето. Скоро ты будешь стоять в два часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматривать "этужужжащуюпадлу".

знаете , что напоминает мне грядущий референдум в Крыму?
Стоят у меня около дома соседи и решают, стоит им лезть ко мне на кухню и в холодильник или нет?

Смотри дареному коню в зубы! Выкинь из песни слова! Корми соловья баснями!Без труда вытащи рыбку из пруда!Одним словом - иди против системы!

Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно! У меня там человек лежит!
Очередь расступается, парень подбегает к окошку:
— Пачку презервативов!