Лучшие анекдоты

Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу".

Вчера смотрел программу "Время". Ну кто-то же должен.

Старик с деревянным протезом ноги приходит к страховому брокеру в Ллойдс и просит застраховать протез от пожара.
Брокер открывает толстую книгу и, полистав ее, говорит:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов.
Старик: Это очень дорого, сэр.
Пошел к другому брокеру. Тот открывает еще более толстую книгу и, полистав ее, говорит:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас 10 фунтов.
Старик: Это очень дорого, сэр.
Отправился к третьему брокеру, который сказал:
Деревянная конструкция оценивается в 100 фунтов, страховой тариф - 10%. С Вас - 5 фунтов.
Старик: А почему только 5 фунтов?.
Брокер: Вам полагается скидка 50%, так как рядом с деревянной конструкцией установлена система пожаротушения форсунчатого типа.

Учитель русского языка, не выговаривающий букву "Р" стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Он: опиши себя...
Она: ))
Он: Это ноги???

Если собеседник вот уже целый час слушает вас с открытым ртом, присмотритесь и прислушайтесь - может, спит, подлец?

Вместе с рыданиями, надрывающими силиконовую грудь, из-под наклеенных ресниц по ботоксным губам потекла слеза... а всё из-за того, что гелевый ноготь сломался, зацепившись за нарощенные волосы…

Этот неловкий момент, когда ты уже кончил, а она еще и с работы не пришла.

В середине 80-х было. Друг мой Валерка Горбатый алабая привёз из Туркмении.
Назвал его Барсом. Барсиком, в общем.
Барсик вырос под 80 см. С головой такой, как огромный утюг.
В последний день весенних каникул возвращались они с гулянки. Снег растаял, темно. Девчонок из нашей компании проводили. К дому подходят, Валерка Барса отпускает с поводка, пёс - в кусты. Там у них хорошие такие заросли во дворе. Ну, ушёл и ушёл.
Долго что-то не возвращался. Горбатый под фонарь вышел и кричит: "Барсик, Барсик, ко мне!" Мужик посторонний мимо идёт:
- У тебя чё, кот дрессированный?
- Ещё какой дрессированный! Вот на охоту вышли, сейчас пару человек поймаем, деньги, часы, кольца отберём и домой...
- Да ты чё, кот такой огромный?- и ржёт...
- Не то слово, туркменской породы, безухо-бесхвостой. 70 кг с лишним весит. Увидишь - обосрёшься.
- Да ну нафиг?
- Нафиг-нафиг, вот, мужик, ты и попался! Барсик держи его!
Мужик обернулся, а там... "котяра"! Ой... пи-пи-пи (цензура)!!! И с матюгами полез на гладкий фонарный столб... А из соседнего окна по радио сигнал "Маяка", и диктор вещает: "Московское время 22 часа" , а в Перми у нас - полночь.
Так и встретил мужик 1 апреля на столбе.

Загребая жар чужими руками, обходятся без рукавиц.

Настенные календари на работе нужны, чтобы считать чёрные дни до красных.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Мэр Коврова продолжает отжигать:
"...Добавляют проблем и сами водители, которые, откапывая машины, чересчур рьяно и хаотично разбрасывают снег. А всё должно быть по принципу: расчистил, сгреб, вывез."

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу, чтобы самим не валить деревья.

Ненавижу ситуации когда я у кого-нибудь дома и мне начинают задавать тупые вопросы типа "Кто Вы?" и "Зачем Вам пистолет?"

При обыске у Медведева нашли куклу Вуду с иголкой в спине.

Наступила весна..Многие девушки занялись сменой гардероба...Самые продвинутые сменили и аватарки....

Лучшее средство от тараканов - ветер в голове.

Жизнь как туалетная бумага. Чем ее остается меньше, тем больше дорожишь каждым кусочком!

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом - жёлтый... и, наконец - зелёный... А мужчина, как водитель - прёт на любой!

Сара кричит мужу:
- Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получишь по морде!

- Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин умер бы от старости.

Чтобы вас прощали, нужно вовремя просить прощения, а не один раз в год...

Пингвины организовали кружок по интересам «Научимся летать!».
– Для начала приглашаем воробья, он расскажет о полётах и всё нам подробно объяснит! – горячился зачинщик нового движения.
– Объяснить – это и я могу… – грустно вздохнул самый старый и мудрый пингвин.

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!