Лучшие анекдоты

В Молдове вблизи учебных заведений запретили торговать уксусом и черным перцем. Чего мы не знаем об уксусе и перце?

- Всем пиздец!
- Угощаешь?!

Не судите о человеке по его образованию, К примеру, Сталин прошел духовную семинарию.

...женщина в мужском коллективе из года в год, зачем-то, брала отгул 23 февраля.

Очень пафосный программист купил себе красный Феррари. Под цвет глаз.

- Грешна ли ты, дочь моя? - Да святой отец, я блядь... - О, большой, большой грех... - Вы блядь не дослушали. Я блядь курю...

- Ви таки слышали новость? Рыков хочет "Зафиру"!
- Бросьте трепаться! Это таки Фира хочет за него...

- Владимир Владимирович, срочно дайте российское гражданство Брюсу Уилесу!

- Глаза б мои тебя не видели!
- Выбирай, солнышко, один раз не видеть, или сто раз не слышать...

хореограф Айбалет

На порносайтах в рубрике "Изнасилования" выложен матч "Бавария"-"Барселона".

ххх: Вот смотрю на себя в зеркало и кажется, что у меня есть французские корни.
yyy: Угу. По линии Квазимодо.

Если мужику дарят носки (новые), то он их обязательно понюхает.

Банковские вклады граждан могут стать залогами по кредитам. Такой механизм может быть выгоден и для банков, и для граждан.

вопрос - на хуй брать кредит, если у тебя на счету лежат деньги?
- Это не твои вклады.

Жизнь Жиркова под угрозой!

Шведские ученые вывели закономерность: чем выше уровень образования жен, тем выше шансы у мужей прожить долго. (из новостей)

А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?

Когда к Дмитро не приходит муза, он вынужден заниматься баянизмом.

Он был атеист от Бога!

вот решение всех проблем: Кипр надо приватизировать! Раздать всем ваучеры! И ведь специалист по этим вопросам у нас имеется, бесплатно отдадим!

Слово "х.." поверх надписи "Осторожно, злая собака" осталось недописанным.

Все хорошо. Земля вертится, друзья звонят.

В США приехал из Германии Владимир Войнович, автор “Чонкина”. Поселился в гостинице на Бродвее. Понадобилось ему сделать копии. Зашли они с женой в специальную комнату. Протянули копировщику несколько страниц. Тот спрашивает:
- Ван оф ич? (Каждую по одной?).
Войнович, говорит жене:
- Ирка, ты слышала? Он спросил:”Войнович?” Он меня узнал! Ты представляешь? Вот это популярность!”

С. Довлатов “Соло на IBM”.

Маленькая девочка смотрит в ванную через щель в двери. Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?

Жена, вернувшись вечером с работы, заявила:
- Я решила полностью изменить свою жизнь!
- И в чём это выразится?
- Хочу поменять работу. И вообще, давай уедем из этой деревни.
- А почему так всё радикально?
- Ты представляешь, в первый нормальный весенний день эта безмозглая Валька Иванова припёрлась в такой же кофточке, как у меня.
- Ну, с работой всё понятно, а из деревни - то зачем уезжать?
- А ты разве не заметил, что сосед своей Машке «Поло» купил, как у меня. Хоть бы цвета другого взяли, что ли... Короче, я за радикальное решение проблем.

Я вижу свет в конце туннеля -значит свитер не бесконечен.