Лучшие анекдоты

На чемпионате мира российские пловцы заняли все места на пъедестале. Как они пояснили прибывшим охранникам: "У вас тут больше и побухать то негде".

Вчера знакомый говорит набери в Консультанте слово змееныш. Я набрала.. там наткнулась на документы, где фигурирует детская правозащитная общественная организация "Змеёныш". Это ж как надо любить детей..

Эх как просто мы раньше жили: захотел в туалет - книгу в руки и пошел. А сейчас - как в экспедицию собираешься: Ipad, два мобильника, очки...

Один раз пельмени поела - вес ушел, картошку жареную - вес ушел. Я подумала, что это организм как-то сам перестроился и давай лопать все подряд! Смотрю потом - вся одежда мала.
Оказалось, это у меня электронные весы сломались.

- Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
- Ты что?! За такое его еще и награждать?

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссёр.

Собирается на выпускной бал дочь.
Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие блядки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"

2 Goffmarshall

Бойан на сайте больше, чем бойан,
В бойаны суждено здесь превращаться
Лишь тем постам, над коими смеяться
Не впадлу будет завтрашним людям...

Критики особенно несносны в критические дни.

Вот вы всё смеетесь над Кержаковым, а он тем временем обеспечил себя до конца жизни.
Он заключил пожизненный контракт с производителем бутс, в которых он играл на евро, с условием, что не разгласит его имени.

Вернулся муж из Интернета,
Глядь, а жены-то дома нету...

На даче каждый по своему запасается витаминами на зиму: жена и дети лопают фрукты-ягоды, кошка ловит мышек-птичек.

Ну, что Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь.

Федерации футбола Польши и Турции выражают решительный протест комментатору Виктору Гусеву, который в репортаже о матче Германия - Греция неоднократно употребил выражение "немецкая сборная"!!

- Алло милая, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу.
- Нуууу... это был мой маленький каприз.

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, ну а русские люди идут в гости!

Если футболист корчится от боли, схватившись за лицо - значит ему наступили на шнурок бутсы.

Китайская оппозиция планирует провести марш миллиардов.

Воспоминания о корпоративной вечеринке:
- Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот...

На лекции студентка жует жвачку. Женщина-лектор не выдерживает:
- Деточка, зачем вы жуете жвачку на лекции? Вы разве не знаете, что, жуя жвачку, вы раздражаете блуждающий нерв? Ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? Ведь он иннервирует не только слюнные железы! Он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы. Деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?

Студент из Кении, учащийся в РУДН, на выходные бегает домой.

Котов обвиняют в эгоизме и самолюбии. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во вселенной?

Любителям насрать в чужую душу следует помнить, что чужая душа - потёмки, а из темноты совершенно неожиданно может такая куйня выскочить, что от жопы одни лоскутки останутся...

Он был умным и пытался изменить жизнь. Потом он стал мудрым и изменил себя. Так в мире одной сволочью стало больше.