Лучшие анекдоты

Фрезеровщики-староверы работают двумя перстами.

Замените мне масло, фильтры, колодки и девок в машине.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту. У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."

Приезжий одесситу:
- Мне так нравится ваш одесский юмор!
- Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Это разве юмор? Смех один!

Работать директором легко и приятно - нет ничего сложного в трахании секретарши.

- Милый, пора бы тебе в тренажерный зал записаться, жирок сбросить.
- Солнышко, у тебя местами тоже излишки появились.
- Ну так я ведь женщина и мне простительно.
- Ну а я мужик, и мне похуй.

- Ну вот же видите?? "Налево пойдешь - счастье найдешь, направо пойдешь - коня потеряешь!"
- Товарищ мэр, я конечно всё понимаю, с деньгами дефицит и все такое, но на перекрестке к ЗАГСу и налоговой инспекции вместо этой сомнительной таблички всё же должен быть установлен светофор!

Буратино родился в Италии, но всегда мечтал перебраться в Россию. Он слышал, что там даже деньги деревянные. Перебравшись же, писал папе Карло: «Отец, мне нравятся русские девушки. Я хочу здесь жениться и пустить корни».

на даче с соседом разговорились как то
речь зашла о футболе:
С: В свое время у нас была классная заводская футбольная команда! Однажды мы даже Динамо обыграли!
Я: Чё, прям таки московское Динамо?
С: Да. 3:0
Я: Серьезно?
С: Абсолютно! Мы пригласили их на товарищескую встречу, а они не приехали и мы им записали техническое поражение со счетом 3:0 ))))

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчик.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиzdуй"!

C точки зрения американских индейцев, кабриолет - это авто со снятым скальпом

Может кто-нибудь внятно объяснить: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?!

Из книги о столовом этикете:
Вилка с четырьмя зубами - для гарнира, вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка с одним зубом - это нож.

Раньше выпивал 6 бутылок пива, но врач сказал, что я должен сократить наполовину.
Так что теперь я пью 5 с половиной

Неужели лет через 20-25 мы будем вспоминать как хлеб стоил 20 руб., колбаса 120, как квартиры в ипотеку давали?

Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.

Мальчик-каннибал закончил школу один.

- Добро надо делать незаметно, - приговаривал киллер, глядя через оптический прицел

Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовалось!
- Вы хотели сказать "шесть сердец"!?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал!?

"Привет! Я - Каспер, дружелюбное приведение!" - "Понятно..." - сказал мужик, и, глубоко вздохнув, повернул обратно к сумасшедшему дому.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь- конечно устанешь.

Объявление:
«Требуется честный человек, способный на все!»

В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка.
Убеждает потенциальную котовладелицу.
– Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём.