Лучшие анекдоты

Женщина привлекает тем, что отвлекает от остального.

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль...

Если у вас дома два видика и ни одного DVD, значит, когда-то вы были очень богаты!

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

Одна сказала
Размер не важен? я вас умоляю! Ну разве в случае, когда на #уй послали.

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

Одна сказала:
-Я тут с кинологом познакомилась... Тааакой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал!

После уничтожения СССР долгие годы страна-бензоколонка не делала почти ничего, кроме бензина. А теперь и с бензином, как бы, вон что. Это надо обладать какими-то незаурядными талантами, чтобы страну, производившую все, от часов, велосипедов и фонариков до машин, самолетов и авианесущих крейсеров, довести до уровня бензоколонки с табличкой "бензина нет". Где даже табличка напечатана в Китае.

Если "здесь ничего сложного", значит делать будет не тот кто говорит.

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

Как удивительно природа
вас щедро обделила всем!

Женщину скандал не портит - он её освежает.

На 216398
Само наличие мозга у подчинённого вызывает у начальства острое желание начать его ебать!

Песков объяснил:
первые 30 лет — это накопительная часть президентского срока.

Вот вы ругаете Владимира Соловьёва, а думаете легко жить, когда кишечник начинается прямо от гортани.

В футбольную команду "Динамо Тбилиси" приехала важная партийная комиссия с проверкой политической грамотности игроков.
Вызывают Давида Кипиани. Он заходит в кабинет, ему показывают на портрет Ленина и спрашивают:
- Кто изображен на портрете?
Кипиани задумывается, а потом его осеняет:
- Отец!
Комиссия довольна ответом и Кипиани отпускают. В коридоре его обступают остальные и расспрашивают, что и как.
- Показали на фотографию и спросили, кто это? Я ответил, что Отец!
Следующим заходит Рамаз Шенгелия и ему тоже показывают на портрет Ленина.
- Скажите, кто это?
- Отец Кипиани!

Женщины украшают жизнь всегда! Даже когда пообещают и не приходят. Зато гладко выбрит, в квартире прибрано и спишь на чистых простынях.

Экзамен по музлитературе. Студенту достаётся билет "Жизнь и творчество Сергея Рахманинова".
Ответ: "Композитор и пианист Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию. Позже композитор и пианист Сергей Рахманинов понял революцию. После этого он уехал в США".

В Питере сегодня пробки 9 баллов.
Людям надоело сидеть дома и они решили посидеть в машинах.

У меня дед настолько толерантен, что работников ЖКХ, правительство, депутатов и геев называет одним и тем же словом.

- Мой сосед решил отказаться от VPN, потом вообще от Интернета и уже полгода узнаёт о новостях только по телевизору.
- Он что, дурак?
- Теперь - да.

А почему люди из одной и той же страны пишут терешковой - одно, а Боне - противоположное. А вдруг кто-то из этих двух пиzдИт? Задумался.

Если «Вредные советы»
Ты ответственно читаешь,
С полным самоосознаньем
Принимаешь их всерьёз,

То тебе в СледКом дорога,
Там шутить никто не любит:
До сих пор ведут проверку,
Кто повесил Колобка.

«Нам фантастически повезло». Песков призвал россиян радоваться, что во главе страны, где воруют силовики, чиновники и депутаты, чудом оказался кристально честный человек

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.