Лучшие анекдоты

Очень неприятно видеть мужика, которого ты бросила, живым, здоровым, успешным. Хоть бы спился что ли для приличия. Никакого уважения, ей Богу.

xxx: Я х.з., эти ДНК тесты тема стремная, я вот тоже сделал это все, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
yyy: Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тещей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлевской елке висели самые большие шишки в стране

- почему не женишься?
- боюсь.
- ???
- однажды я шел по улице(ковид, я в маске), и на меня напала женщина. она меня обматерила, ударила ногой в пах, расцарапала лицо, а потом сказала: "извините, я думала вы мой муж"

Для счастья нужна либо чистая совесть, либо чистое отсутствие совести

Семья католиков собирается обедать.
Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
— Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
— Нет, мама.
— В нашем доме всегда молятся перед обедом!
— В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — хорошо и вкусно готовит, бояться нечего!

Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с гандоном, налитыми 7-8л воды, выкинул в мусоропровод и пошёл домой.

Коротко о себе - ндфл 23%.

Когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:
- ну что дети простим бабу Ягу(кощея, карабаса и.т.д.)
И я всегда орал: НЕТ!
Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощаешь их а они через год опять косячат.
И один раз всё-таки удалось завести толпу, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.
И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.

у бати был плохой день на работе, поэтому он пришел домой без настроения. побродив по дому, и не найдя до кого доебаться, зашел в комнату младшего брата, минуту послушал, что вещает голос из колонки, развернулся и уже выходя произнес: "опять хуйню всякую слушаешь".
на этом ему полегчало, а учитель, проводивший видеоурок, тактично промолчал.

«Нашествие печенегов на Русь привело к долгоиграющим последствиям». Путин объяснил рост цен

Моя дочка, проходя мимо церквушки, сказала:
- о, это дача короля Артура?
Я спросил, с чего она так решила? Она ответила:
- да вон в крышу его меч вокнут.

После того, как Высоцкий стал популярным, его не очень хотели брать режиссеры, поскольку тот «своевольничал» на сцене, поэтому его отправили в Баку, к Г.Данелии. Тот дал ему роль «кушать подано», на гневные протесты актера он сказал:
- Володяяя!!! Не бывает маленьких ролей, бывают маленькие актеры!
И вот Дебют, произносится «Кушать подано!» и Высокий выходит на сцену с подносом, уставленными бутербродами с икрой и бутылкой Агдама. Все четверо актёров на сцене расхватали еду и горячо благодарили Владимира.
Десятый спектакль, он с вышел тележкой, уставленными бутербродами с икрой и осетриной, в карманах 4 бутылки Агдама. Все актёры труппы угощаются и благодарят.
Последний спектакль… все ждут… что же ещё придумал Володя… выходит один, вообще без всего Высоцкий, говорит «кушать подано!» и за ним выкатывается огромный стол с пудовым осетром и прочими снедями, его катит Гейдар Алиев! самый главный азербайджанец в России. Все угощаются и благодарят.
Когда Георгий Данелия вернулся в Москву, он всем говорил «Высоцкий даже из пары слов смог сценарий сделать!»

Путин поручил сократить до 16 часов путь из Москвы до Черного моря.
Неужели будут выкапывать дальше до Ростова?

Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.

Остроумие — это дерзость, получившая образование.

 

Источники: в Кремле пока не решились открывать конверт с поздравлением от «Талибана»

Раньше люди вели дневники, и очень болезненно реагировали на то, что их кто-то читал.
Сейчас люди ведут блоги, сторисы, стримы и очень болезненно реагируют на то, что их никто не читает.

Бомжик - это Без Определённого Места Жительства И Кота.

Купили в офис умный холодильник Либхер. Подхожу:
- кто сожрал мою севиче из сахалинского гребешка?
- я не стукач!
Подхожу к розетке и берусь за вилку.
- шеф…. он никогда такого не ел и соблазнился.

— Скажите, вы гетеро-, гомо-, или бисексуал?
— Я самосексуал

Как то, Никита Владимирович Богословский попросил выдающегося диктора радио времён Великой Отечественной войны Юрия Левитана, того самого Левитана, за голову которого Гитлер обещал колоссальные деньги, того самого Левитана, про которого во время войны ходил анекдот: спрашивают Сталина:
«Товарищ Сталин! Когда война кончится? » — «Левитан скажет».
Так вот, просит Левитана Никита Владимирович нарисовать что–нибудь на листке бумаги. Тот отпирается, говорит, что никогда в жизни не умел рисовать.
— Ну, нарисуй хотя бы домик, ведь это так просто!
Короче говоря, уговаривал он его, уговаривал, и Левитан сдался.
Нарисовал домик, из трубы дымок идет. Такой примитивный, детский рисунок. Никита Владимирович взял этот рисунок, вставил в рамку под стекло, повесил у себя дома и с каждым, кто приходил к нему в дом, на что ни-будь спорил, что это подлинный Левитан.

Прочитал рассказ способный растрогать Хемингуэя
"На день рождение ребенка отвели к стоматологу, на подаренные деньги"

реальный пацан - это из французской провинции Пацань.
Остальные должны называться "игристый мальчик"
И прочее le-чушпаньё - пацаносодержащий продукт