Лучшие анекдоты

когда захочется чего то
вот так что вынь прям да положь
я сразу так и поступаю
я вынимаю и кладу
© sonyushka

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

на тему негра в виноводочном магазине -
В Ленинграде долгое время работала в Библиотеке им. Салтыкова-Щедрина сотрудница, старушка по фамилии Люксембург.
Полагали, что она еврейка.
Однажды в отделе кадров поинтересовались — есть ли у нее родственники за границей.
Оказалось, что есть.
Кто?
Она сказала: английская королева, королева Голландии... Дело в том, что я герцогиня Люксембургская... Поинтересовались, как она попала в библиотеку. Выяснилось, что имеется записка Ленина, рекомендовавшего ее на эту работу...»

Виктор Борисович Шкловский.
24 января 1893 — 5 декабря 1984.

Вообще мило, что люди додумались поделить жизнь на годы, иначе это был бы просто нескончаемый пиздец, а так пиздец с перерывами на салатики...

У кардиохирурга.
— Вам, голубчик, надо срочно шунтирование делать…
— Доктор, а нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург надолго задумался...
— Доктор, ну?! Можно? Чего вы молчите??
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами.

иду одет в ментальный кокон
в нём так уютно и легко
а люди видят только майку
с трико

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

Из штази - в князи.

Я говорил своим друзьям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.

- Вы где-нибудь публиковались?
- Да.
- Где?
- В списках на отчисление.

Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.

Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло».

На самом деле "народную" поговорку «Голова пролезла и остальное пролезет», придумали гинекологи.

- Ну, и хуле ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать, утро вечера мудренее.
- Простите, это точно телефон доверия?

человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

– Что ты делаешь лучше всего?
– Откладываю на потом.
– И что ты откладываешь?
– Я потом тебе расскажу..

ПИЗДЮЛЬ -ТЕРАПИЯ, постулаты:

1. Этот мир несправедлив. Просто запомни.

2. Ты не уникален. У тебя те же самые две руки, две ноги, голова и жопа, что и у 90% населения. Поверь, ничего выдающегося в тебе нет. А чтобы было - иди работай, над собой, или руками, или хоть посуду помой. И вовсе ты не творческая духовная личность, которую никто не понимает. Ты самый обычный долбо@б.

3. Твои "глубокие" мысли не представляют никакой ценности. Совсем. Да, ты обыкновенный и говоришь банальности. Ну и что? Не всем надо в Шопенгауэры. Самые важные вещи - просты и понятны.

4. Всем пох@й на твои проблемы. У них есть свои. Это нормально, потому что тебе в глубине души на чужие сложности тоже пох@й. Особенно злостно на тебя пох@й государству. Оно не нарочно, оно просто так устроено. Нет, если вас таких соберется много и вы будете долбить в одну и ту же точку, то государство постарается, чтобы вы отстали и решит часть проблем, попутно добавив полной ложкой новых. Оно опять же не нарочно.

5. Прекрати париться, что о тебе думают люди. Во-первых, они не так часто думают, во-вторых, им на тебя пох@й, а в-третьих, они норовят сами заморочиться, что думаешь о них ты.

6. Ты не представляешь ровным счетом никакой важности. На земле 7 миллиардов рыл, тебя среди этого моря с лупой не разглядеть. Поэтому сразу уясни, что ты как личность на самом деле интересен только ограниченному кругу людей. Это твои родители, твои дети, муж или жена и несколько друзей. Все. Если у тебя этот круг есть и ты им правда важен - тебе круто повезло. Если нет... ты понимаешь, да? См. пункт 1.

7. Не ной. Можешь решить проблему - решай. Решишь - молодец. Не можешь - закрой рот и ешь суп.

8. Ты смертен. Порой внезапно. Имей это в виду. И радуйся, что жив, это ненадолго.

9. Надейся только на себя. Жизнь длинная, в ней бывает всякое, кроме того, см. пункт 1. Если ты считаешь, что избегнешь проблем, потому что у тебя много денег, крутые родители и востребованная профессия, то мне жаль тебя огорчать, но куча народу в 1917 году думала схожим образом. А Кромвель с Робеспьером вообще смотрят на тебя как на говно.

10. Жопа неизбежна. Крупные и мелкие неприятности случатся обязательно, независимо от твоего поведения и духовных заслуг. Это происходит со всеми. Никто не идеален и никто ни от чего не застрахован.

11. Не надо мыслить позитивно. Ставь перед собой реальные задачи. Ты не станешь богаче Билла Гейтса и не переспишь с половиной Голливуда. Осознай это уже, см. пункт 1 и иди мой посуду, мечтатель.

12. И это пройдет. И это - тоже...


Правильное использование пиздюль-терапии дает просто сногсшибательные результаты, а сама терапия ахуенно смешная.

Чтобы жить поближе к Парижу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.

— Эй, Прометей, ты чего встал там как прикованный?
— Тише, клюёт!

Собрание в колхозе. Председатель:
- Пастух напился и потерял корову с телёнком. Какие будут предложения?
Кузнец:
- Дайте, я ему въебу! Председатель:
- Какие еще будут предложения?
Кузнец снова:
- Дайте, я ему въебу!
- Ты что, у тебя кулачищи вон какие, ещё убьёшь, а пастух у нас один.
- Товарищи, есть другие предложения?
- Ну, давайте, я электрику въебу! У нас их два.

Если становится страшно, перед глазами охранника проносятся лучшие кроссворды в его жизни.

Купил новую резину для машины, а жена не замечает. У неё точно кто то есть!

- Получив зарплату на месяц вперед, физик ввалился ночью домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.