Лучшие анекдоты

В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете после них водить.
- Чудесные таблетки, учитывая то, что машину я водить не умею.

отпуск море лето
а потом херак
заново диета
ролтон доширак

Мужик подходит к витрине мужского белья. Видит трусы с начёсом и инстинктивно чешет яйца. Девушка-продавец:
- Вам помочь?
- Нет, спасибо, у вас ногти острые!

Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм всегда будут в моде

Крепкий сон не всегда свидетельство чистой совести. Чаще подтверждение пользы водки, выпитой в большом количестве.

Ты впускаешь людей в свой магазин, а они заходят просто посмотреть. (с) консультант Олег

В антикварной лавке Рабиновича:
— Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
— Предки, мадам.
— Чьи предки?
— Если купите портреты, то будут ваши.

Разговаривают два москвича.
— Хочу в Новгород съездить.
— В какой?
— Там где Кремль из красного кирпича.
— В обоих из красного.
— До него почти 500 км
— До обоих почти 500 км
— Там где губернатор Никитин
— В обоих теперь губернатор Никитин.
— Поеду в Ростов!
— В какой?

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк!

Он был вегетарианцем. Надеялся дожить до ста. Но на него упало дерево. И пока он лежал без сознания, белка перегрызла ему горло.

ты приходил во сне частями
ресницы шея голова
потом пробел и вдруг лодыжки
как отмотать чуть чуть назад

Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?.."

Чувств не испытывал - чувствилище берег.

Александр Михайлович Бутлеров (1828-1886) начальное образование получал в частном казанском пансионате Топорнина, и уже там начал возиться с какими-то таинственными жидкостями и склянками. Однажды его эксперименты стали причиной сильного взрыва в подвале пансионата. Так как учителя этого заведения принципиально не применяли розги в воспитательном процессе, то для юного Бутлерова придумали специальное наказание: его вывели в обеденную залу с чёрной доской на груди, на которой красовалась надпись мелом:
"Великий химик".
Кто же тогда знал, что учителя не ошиблись.

мужчину нужно молча слушать
кормить всё время чем нибудь
а если куксится и хнычет
дать грудь

Кто у вас выгуливает собаку?
- Никто, у нее свой ключ.

Когда ты не можешь уснуть, это значит, что все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать, пока кто-нибудь не проснется.

в любом поезде быстрее всего едет вагон-ресторан.

- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

я приключениям навстречу
со страшной скоростью несусь
а потому что я отважный
не ссусь

я отношу себя к хорошим людям,
но они приносят меня обратно

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только с тобой.
- В какой еще следующий раз?

- Зря вы назвали свою парикмахерскую "Ван Гог"...