Лучшие анекдоты

- Мам, дай почту проверить.
- Погоди, я сейчас новости в контакте дочитаю до конца и отдам.
- Понимаешь какая загвоздка, ТАМ НЕТ КОНЦА!

Чудо - пафосное определение халявы.

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.

все мужчины относятся к виду членистоногих. Почему? Да потому что, куда член потянет, туда и ноги пойдут

Самый хороший способ испортить отношения — это начать выяснять их.

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично): "... а почему все так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не 3,14здят. Разница - существенная...".

Защищая от оскорблений одних, оскорблять других - это по-нашему.

В Финляндии задержали опасного рецидивиста, который умудрился второй раз шлепнуть по попе сына.

Как удалось установить Счётной палате, наибольшие убытки бюджет государства терпит не от коррупции, а от пенсионеров...

Когда говорят: "ничто человеческое не чуждо", имеют в виду какое-нибудь свинство.

Одна тётенька трижды была замужем. И все три раза счастливо. А другая тётенька лишь однажды была замужем. И тоже счастливо. А третья тётенька никогда не была замужем. И всё равно была счастлива. Вот и получается: фиг их разберёшь, этих тётенек.

Начал дело - гуляй смело!

Что для Америки "Великая депрессия", то для России - "возрождение страны"...

Судя по количеству и популярности постов про котэ, следующим президентом России непременно должен быть Юрий Куклачев!

Если ты однажды окажешься в жопе, даже там тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Челябинские мужики такие суровые, дрова нарубят, а потом у топора на ручке мозоли

Съела Дюймовочка пол зёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

Не верь,не бойся, не проси.
Прийди,возьми и унеси...

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди - это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: - Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: - Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: - Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: - А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: - Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Философ и священник спорят о том, какая из двух дисциплин, которые они представляют более высокого ранга заслуживает. Священник, ехидно посмеиваясь, сказал, что философия - это когда кто-то в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой не существует. Философ хладнокровно парировал:
- Теология - это когда священник в темной комнате, с завязанными глазами ищет черную кошку, которой там нет, и вдруг кричит: - Она у меня!

Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: "Ай-яй-яй!"

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

недавно спам раздавали у метро со словами "вот какая-то хуйня тут".
не смог не взять.