Лучшие анекдоты

Ничто ни согревает так человека, как чувство выполненного долга. Кроме, пожалуй, той тихой радости, которая возникает после того, как удаётся отвертеться от выполнения долга.

Атеист, как и любой другой человек, должен иметь право называть вещи своими именами. И если некая собачья чушь является одновременно чьими–то религиозными убеждениями, она от этого не перестаёт быть собачьей чушью и никто не должен посягать на мои права назвать эту собачью чушь собачьей чушью.

Записка девушки:"Ушла. Приду,когда вернусь"

Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Я своей девушке на День Рождения набор для душа подарил!.. Ну там краны, шланги, болты, гайки!

Ученые-орнитологи, совместно с учеными-филологами, заявляют, что объективный натурный эксперимент доказал: наравне со словом "Лох", отныне, в русском языке, может употребляться замечательный синоним "Стерх"

"Взятки берут, потому что их очень сильно дают…»
Андрей Фурсенко

Медведев тоже друг пернатых - сидит считает ворон

Бывает сидишь такой, ждешь, когда загрузится интернет в мобилке...а уже посрал.

- Чей это портрет?
- Афродиты.
- А почему негритянка?
- Это Афроафродита!

А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!

Редкая собака добежит до середины Кореи.

Наверно сегодня многие поняли, что пятница 13-е - это фигня по сравнению с понедельником 13-го.

Мудрая женщина обязательно с утра скажет мужчине что - нибудь приятное. А опытная ещё и сделает.

Точка по продаже мороженого. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой торжественно выдает: «Бодрая корова!»

В чем преимущество зрелого возраста? Понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.

Друг встретил друга и спрашивает:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали...

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.