Лучшие анекдоты

В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.

Колываном навеяло:
ПригласилLibero полоза в гости, в Италию...
Ходит, все ему показывает...
-Смотри ,полоз,это моцарелла.....
-Смотри,полоз, а это мортаделла...
-Повбывав бы, - вдруг на украинском заговорил полоз...

- Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И- ?
- И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.

- Я прям представляю, какой офигенный фильм можно снять по новостям последнего месяца — смесь волка с уол стрит и страх и ненависть в Лас–Вегасе: 400 кг кокаина, шлюха рассказывает как друзья президента вмешиваются в выборы в америке, а из кукурузника выпадает золота на двадцать два миллиарда.

Зашёл с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.

Жил на свете самурай,
добрый и внимательный,
Каждый день он посылал
икебану матери.

сходил бы в загс чуток пораньше
уже б в разводе счастлив был

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик @ука влез

Муж разговаривает с приятелем по телефону. Я, проходя мимо: привет передавай. "Привет, говорит, тебе от моей". Пёсик в это время лежит рядом с ним на диване, развалившись, и муж почесывает ему пузико. Ну и без паузы дальше: "Вот кому хорошо живется! Лежит тут у меня, брюшком кверху и похрапывает"... Резко торможу в дверях: "Э! Ты уж уточни, что это уже про собаку!"

Милицейская мудрость. Преступник на карусели всегда возвращается на место преступления.

Мальчик из Нового Уренгоя Коля Десятничеснко уже готов утешить немецких хоккеистов.

- Девушке нужно уделять внимание.
- Ты что-то сказала?

История – это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Приходит на исповедь пожилой человек.
- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.
- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?
- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.
- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?!
- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Свобода слова удалена по требованию правообладателя.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

- Как появилась система Станиславского?
- Его девушка имитировала оргазм так точно, что испытала его.

Здоровье - это такая штука, которую берегут когда его нет, и целенаправленно подрывают, когда оно есть.

Сказка о золотой рыбке по-современному: исполнила рыбка три желания, а теперь заявляет, что ее изнасиловали.

Останься! — говорит Оксана,
мой ласковый и нежный зверь.
Смотри, я заварила кофе
и дверь

Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.

Заходишь в автобус. Свободных мест только два - рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.

- Казимир Малевич не был настоящим евреем!
- Почему?
- Был бы Малевич евреем, он бы написал "Белый квадрат", сэкономив при этом банку чёрной краски.

Читала младшему брату сказку о царе Салтане.
Убила фраза: "Гости умные молчат - спорить с бабой не хотят".
Это ж какие раньше парни мудрые были, не то что сейчас...

К 127742.
- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Потому что в шесть тридцать жена возвращается с работы.