Лучшие анекдоты

Кто про футбол заговорит, тот казел!

Нет в России такого препятствия, которое бы никто не обматерил.

Голодуха в тюрьме жуткая. Всех собак и котов поели. Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных
баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Пидор я!
Принимают у него баулы.
- Ну ты на себя не наговаривай, еще ничего не доказано!

Жена с мужем ругается:
- Я кручусь как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки шуба есть, а я дура!

"Ученые из Нью-Йорка создали эмбрионы, состоящие из клеток курицы и человека."- пи...дец блять, скоро все будем яйца нести и кудахтАть, сдаётся мне всё это происки Тардифа

Не "я в жопе", а жизнь налаживается неочевидными путями.

"... И, может быть, Роман Аркадьевич поймет наконец после изгнания из Лондона, что пора, пора вернуться на родную, обетованную землю".
Газета "Чукотская правда"

В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.

Однажды мне всё-таки удалось! Что именно - уже не помню. Но гордость за содеянное продолжает меня согревать долгие годы.

Надпись на здании психдиспансера: «И хорошее настроение не покинет больше вас!»

Из записи в « Книге жалоб и предложений» супермаркета:
- Товары расположены не очень удобно.
Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.

Купили с мужем квартиру в панельной новостройке.
Когда въехали, поняли, слышимость — жуть.
Ночь. Спим.
Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину.
Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит).
Минут через 5 муж не выдерживает и орет: "Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула! ? "
Секунд 15 тишины и голос сверху: "Да неее, моргает".

раскаяться никогда не поздно, вот согрешить - можно и не успеть.

что лучше тридцать полудурков
или пятнадцать дураков

меня смешит и раздражает
ранимость творческих друзей
про лишний слог сказала васе
спасибо жду а вася сдох

Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
— А жену почему не е%ешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?! !
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим х@ем

В Шереметьево процветает домодедовщина!

Супружеская пара у ceкcопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали....
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед !
Жена:
— У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

А ведь единственным, кто реально пострадал в деле Скрипалей, оказался кот.

Тук-тук.
Кто там?
Это желание поработать, я буквально на минутку.

-Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
-За что?!

в деталях шкафа из икеи
олег нашёл пакет а там
лежит крестовая отвёртка
а к ней бубновые болты

придут знакомые поэты 
и тычут мне размером в нос 
а я кричу что я свободна 
от ваших ямбовых оков

Не люблю алкоголь но люди ведь делали,старались.

Россия — это кот Леопольд. Живет себе мирно, никого не трогая, но всегда найдутся «мыши», которым надо просто доебаться.