Лучшие анекдоты

— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Фермер искренне старался быть дружелюбным к своей новой теще, надеясь, что это поможет наладить отношения. Но все было бесполезно, поскольку она продолжала ворчать при каждой возможности, требуя изменений, давала ужасные советы дочери и делала жизнь супругов невыносимой.
Пока они шли по сараю, во время принудительной инспекции, мул фермера внезапно поднялся и ударил тещу в голову, мгновенно убив ее. Это было шоком для всех, независимо от их чувств к ее требованиям.

На похоронах несколько дней спустя фермер стоял возле гроба и принимал соболезнования людей, когда они проходили мимо. Пастор заметил, что всякий раз, когда женщины что-то шепчут фермеру, он кивает головой и говорит что-то. Всякий раз, когда мужчины проходили мимо и шептали что-то фермеру, он качал головой и тоже что-то отвечал.

Ему стало очень любопытно, и пастор позже спросил фермера, в чем дело.

Фермер ответил: «Женщины говорили мне: «Какая ужасная трагедия», и я кивал головой в знак согласия и говорил: «Да, это так и есть».

Мужчины спрашивали: «Могу я позаимствовать этого мула?», и я отрицательно покачивал головой и говорил: «Нельзя, все уже забронировано на год вперед»

когда оксану смыло за борт
титаник мимо проплывал
её заметили и чудом
оксана временно спаслась

позор и стыд на всю деревню
матрёна негра родила
младенца вымыли он белый
а вот позор уже не смыть

Настоящий мужчина - это такой мужчина, который может наперед предугадывать и исполнять все самые смелые романтичные пожелания женщины, а не ныть каждый день, что он уже неделю хочет борща.

— Это что? — спросил Иван-Дурак.
— Пирог с яблоками! — ответила Баба-Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
© Ильгам Алимов 2

Я не знаю, что тут у Вас произошло, но предлагаю это отметить!

Если муж интересуется, откуда сережки, которые он не покупал - он ревнивец и домашний тиран.
Если он не заметил, что на жене сережки, которые он не покупал - он козел, урод и бездушный мудак.

Люди готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть...

К нам заходит очень интелигентный сосед Вася, тихо просит поделиться ужином. Иногда растягивает трапезу на три визита. Подолгу молча сидит на ступеньках. Уходя, всегда благодарит нас за гостеприимство. Вася — кот.

Минимальный набор продуктов в России резко подорожал после того, как в него вошел айфон.

Ты ничего не подумай, но давай разложим диван.

кофе был настолько грубого помола,что утром послал всех на хуй

- Ты читал “Старик и море”?
- Кто ж не читал?
- А ты читал?
- Это же школьная программа.
- Значит, читал?
- Это же классика!
- Ты скажи, читал или нет?
- Нет.

Объят я, ребята, тоской и кручиной,
И даже слеза проскользнула по векам.
Сегодня меня обозвали… «мужчиной»,
А раньше я был «молодым человеком».

- Ну ты где?
- Я стою в пробке в центре уже второй час!
- А я тебе говорил, что крот-собянин опять всё перерыл. И чтобы ты оставила машину дома.
- Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

- Девушка, а, девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

А из нашего окна деградация видна,
А из вашего окошка лишь депрессия немножко.

Нужно в список мер наказаний судебной системы России включить «дать пизды». Накосячил — получил пизды, к чёрту эти условности.

Поздний CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: «В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж.
- А для чего вы шторы задёргивали?
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят на пригорок, поворачиваются задницами к окнам и снимают штаны.

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Вчера отправили дочку в летний лагерь.
Ведём себя так, будто родители на дачу свалили.

Наутро после бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девочка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.

когда последний раз евгений
ел у вокзала шаурму
не мог он даже и подумать
что это был последний раз