Лучшие анекдоты

- Блин, ты храпишь как трактор!
- Эй! А нельзя ли полегче в сравнениях?!
- Ой, прости! Во сне ты издаёшь чарующие звуки как первые творения Ферруччо Ламборгини.

Прораб:
— Чего стоим, почему не работаем?
Иван, опираясь о лом и небрежно затягиваясь папироской:
— Работа, работа, перейди на Федота…
Федот, тяжело дыша и смахивая пот с уставшего лица;
— Чтоб вы сдохли, суки!

Навальный пообещал, что когда они со школотой свергнут тирана, все дети будут попрошайничать сколько хотят.

евреям есть свинину нельзя, в том числе и сало. Но некоторые его все-таки едят. И даже очень любят. Особенно, если под водочку. Каюсь, сам грешен… И вот другой бизнесмен-еврей или, если хотите еврей-бизнесмен, большой, кстати сказать гурман и жизнелюб, устроил для своих друзей праздник. А у нас, евреев, большинство праздников – повод хорошо покушать. Как в анекдоте: «они опять хотели нас уничтожить, у них опять ничего не вышло, так давайте по этому поводу покушаем…» Поэтому проходило мероприятие в ресторане. И были приглашены на него два раввина, чтобы придать мероприятию какое-то идеологическое содержание. Не просто попили, поели, а со смыслом, значит. Почему два? Ну так получилось. И принадлежали они к разным общинам, находившимся между собой в состоянии не то холодной войны, не то мирного сосуществования… Бывает такое…В России например сейчас два главных раввина и поделить не могут, кто главнее…Так вот, на торжестве один раввин был молодой, а второй – не просто старый, а, можно сказать древний – за восемьдесят ему было…
Праздник шел своим чередом, народ выпивал-закусывал, молодой раввин вел активную разъяснительную работу среди гостей, старый тихо дремал за столом. И вдруг хозяин и организатор праздника поднялся и провозгласил:
- Дорогие друзья! Сегодня здесь с нами должен был праздновать наш добрый друг Абрам Кац (известный украинский бизнесмен). Важные дела не позволили ему приехать лично. Но! Но! Он прислал нам свой пламенный привет и свой щедрый дар! Горилка и сало лично от Абрама Каца!
И официанты вносят в зал бутылки с живительной влагой и огромные блюда, на которых ломти
черного хлеба соседствуют с кружочками лука и бело-розовыми кусочками сала. Апофеоз!
И как на это реагируют наши раввины? Вот на это вопиющее нарушение самых святых традиций?
Молодой возмущенно и гневно обращается к хозяину вечеринки:
- Исаак Моисеевич! Это неслыханно! Как Вы можете! Вы – еврей! И вот это?!...Это!...Это!.. – и хлопая дверью, покидает ресторан. Гости притихли, озадаченный хозяин поворачивается к старому раввину.
- Ну что я могу сказать. Конечно, рав Моше таки прав… и это не совсем кошерно… Но нужно понимать, что за долгие годы мы отвыкли жить в соответствии с нашими традициями… И очень трудно вот так сразу отбросить старые привычки, пусть и не очень правильные…И вернуться к своим корням…Так что вы кушайте, пожалуйста, а я с вашего разрешения просто отвернусь…
Все-таки мудрость - это не только книжек почитать, но и жизнь прожить. А теперь угадайте с двух раз, какой общине после этого случая чаще жертвовал на всяческие нужды наш Исаак Моисеевич? Ну и производитель горилки и сала Абрам Кац по его протекции?
(с) Яков Полищук

давайте время экономить
раз деньги кончились уже

сижу задумчив неподвижен
вдруг кто-то грохнулся с крыльца
то мимолётное виденье
пришло поддатое с балов

как только взял синицу в руку
она сейчас же начала
подыскивать недорогое
гнездо по линии метро

Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия. К пострадавшему подъезжает милиционер.
– Вы запомнили его номер?
– Нет, – хрипит пострадавший, – но вот его бумажник.

Москва. Зима, Время дефицита. Приезжает иностранная делегация и нужно показать, что в СССР всё хорошо. В Руководстве страны принимают решение, что нужно устроить «распродажу» черной икры. В московских газетах появляется объявление, что в одном из центральных магазинов будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
9.00.Выходит директор магазина и объявляет:
-Товарищи, скоро начнется распродажа черной икры по 67 копеек за 1 кг., – и уходит.
Все обрадовались, засуетились.
Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
10.00. Выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи, скоро начнется распродажа черной икры по 67 копеек за 1 кг. Но на всех не хватит, поэтому евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
14-00.К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Товарищи, скоро начнется распродажа черной икры по 67 копеек за 1 кг. Но на всех не хватит, поэтому икра не будет продаваться беспартийным!
Толпа одобрительно гудит, часть людей уходит.
Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости
18-00. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Товарищи, скоро начнется распродажа черной икры по 67 копеек за 1 кг. Но на всех не хватит, поэтому икра будет отпускаться только ветеранам войны!
Остается несколько десятков человек.
Мимо проходят иностранцы и удивляются щедрости.
21.00-снова выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам гражданской войны!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать иностранной делегации, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

А оно ведь как исторически было. Стоит отбросить все предрассудки и стеснения, за тобой сразу с вилами и факелами гонятся.

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва.
- у Маугли её нет!

да что ты знаешь о проблемах
беды страшней на свете нет
когда с пакетами пустеет
пакет

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

— В тебе есть ну хоть что-нибудь святое ???!!!
— О"да! 0,7 кагора и ... куличик ...

Знаете откуда берутся некоторые новости, которые мы читаем в газетах, слышим по радио, а особенно, находим в Интернете? Не все, но некоторые?
Работал я в одном небольшом информационном агентстве редактором отдела новостей. В мои обязанности входило просматривать множество англоязычных интернет-сайтов, находить в них любую информацию имеющую хотя бы малейшее отношение к событиям на Ближнем Востоке, переводить на русский язык, литературно обрабатывать и выставлять на сайт нашего агентства. Руководство установило нам норму – не меньше трех новостей в час днем и не меньше одной новости ночью.
И вот как-то мне «повезло» - пришлось дежурить в ночь с пятницы на субботу. Самое «мертвое» в смысле новостей время. Все израильские сайты – основной поставщик информации, по случаю шаббата закрыты. Раньше мы выкручивались так – заранее припасали штук десять «негорячих» новостей типа «Забастовка мусорщиков в Тель-Авиве продолжится еще неделю» или «Эксперты прогнозируют экономический спад в Израиле» и спокойно использовали их. Но в этот раз по какой-то причине резерв информации оказался маловат и в два часа ночи я оказался без новостей. Время шло, я лихорадочно просматривал один сайт за другим, но тщетно. И вот, когда часы показывали 2:40, я решился...
« По сведениям полученым от представителя Армии Обороны Израиля, - набирал я на компьютере,- сегодня около 2 часов ночи на контрольно-пропускном пункте в районе города N в секторе Газы произошло боевое столкновение между подразделнением Армии и паслестинскими боевиками.
Согласно имеющейся информации, солдат заметил группу неизвестных лиц, которые пытались скрытно приблизиться к укреплениям. В ответ на его окрик, неизвестные открыли по блок посту огонь из автоматического стрелкового оружия. Военнослужащие были вынуждены открыть ответный огонь...Потерь среди военнослужащих нет.»
Закончив, я скопировал текст, вставил его в специальную форму и нажал кнопку «отправить». Через несколько секунд информация появилась на нашем сайте.
Ближе к утру Сеть постепенно стала «просыпаться», информация пошла сперва тонким ручейком, который становился все больше и больше... Я надеялся, что в этом потоке на мою «новость» не обратят особого внимания – мало ли перестрелок происходит каждые сутки в Израиле. Так и произошло...
Правда, утром состряпанная мной «утка» прошла на нескольких интернет-сайтах, в том числе и израильских... А вы говорите: новости...
(с) Яков Полищук

Охранник в магазине дверей уже полгода не может найти выход.

Хаим, глядя в глаза аппетитной пышногрудой девушке, спрашивает её:
- Циля, Вам когда-нибудь отказывали?

Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто, Кузя.

"Откуда берутся дети?" - именно таким вопросом Бред Питт постоянно донимал Анжелину Джоли.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке и взорвался.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
- Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в лес, останавливается, достает пистолет:
- Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика!
Она, вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
- Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее, куда она просит.
Она:
- Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала!
Он:
- Понимаешь... Шампанское, икра, cекc - все это ты скоро забудешь, а вот снеговика - вряд ли.

В борьбе с коррупцией обычно побеждают борцы с борцами...

Спился в неизвестном направлении.

Вот странно, пью каждый день, а зависимости всё нет ...