Лучшие анекдоты

Последним раскрытым громким преступлением в Киеве было убийство Столыпина...

- Простите, Рабинович, вы пьете пиво?
— Да.
— Сколько в день Вы выпиваете?
— Обычно, три бутылки.
— Сколько стоит одно пиво?
— 5$.
— Как долго Вы пьете?
— Около 20 лет.
— Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
— Правильно.
— Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
— Правильно.
— Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течение 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Fеrrаri?
— А Вы пьете пиво?
— Нет...
— Ну, и где стоит Ваш Fеrrаri?

Это особый жанр зловещих сообщений, когда человек с которым давно не общался пишет:
- ты мне сегодня снился. Привет.

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!
- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...
- И шо?
- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

Дятел-птичка певчая-че видит,то и поет!​​​​​​​

Встречайте гостей хлебом и солью в задницу!)))

Екатерина II, охочая до всяких новшеств, пришла в восторг от телескопа, подаренного ей Чарльзом Уитвортом, английским посланником в Петербурге. Телескоп тут же навели на тёмный петербургский небосвод, а придворные, изображая восхищение, стали разглядывать Луну и наперебой уверять, что даже различают на ней горы. Генерал Львов, известный насмешник, заявил, что видит на Луне не только горы, но и лес. Екатерина, усмехнувшись, направилась было к телескопу, а Львов, не отрывая глаз от окуляра, вскричал: «Ваше Величество, лес рубят! Не успеете подойти, а его уж не станет!».

Уникальный случай в медицинской практике — разоблачение в воровстве вызвало простуду в организме.

Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.

герой сражался со злодеем
три ночи и ещё три дня
но прерывает главредактор
фигня

— Девушка, Вы кое-что потеряли.
— Че?
— Свою улыбку!
— Бля, братан, я уж подумала, что сиги выпали. От души

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только што из магазина.

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.

Водке всё равно, сколько у тебя было водок до неё

Белой и пушистой быть не стоит - растащат на воротники.
А вот розовой пони - вполне можно! Никто не верит, что ты существуешь, а значит, можно делать, что угодно.

Ролевые игры закончились ссорой даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил диетолога вызывали?

ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту

весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие никакие
харчи

Весной в России жить обидно,
Весна стервозна и капризна,
Сошли снега, и стало видно,
Как жутко засрана отчизна.

Что кипятитесь?
Обещали и делим поровну:
одному — бублик,
другому — дырку от бублика.
Это и есть демократическая республика.

Пройдет каких-нибудь десять лет, и светские львицы, попивающие на закрытых афтепати Мартини Бьянко, начнут управлять троллейбусами.

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкаш стал неотъемлемой частью коллектива.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

Однажды полоз проснулся в холодном поту: ему приснилось, что Лиска его душит своими сиськами... "Смешно!", - подумал полоз, натянул шапочку поглубже и засопел дальше.