Лучшие анекдоты

Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.

ххх: ты где?
ууу: здеся
ххх: здеся большая. конкретнее

И молвил врач-паразитолог,
наморщив складку меж бровей:
«Не просто дама вы,
а дама червей».

Басманный суд приговорил Месси к 25ти месяцам игры в сборной России.

Обожаю Меркель. Единственная женщина с именем Анжела, которая добилась таких высот.

Тот, кто с утра крутится,как белка в колесе, к вечеру устает, как собака!

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.

- Футбол смотреть будешь?
- Конечно!
- Оптимист?
- Нет. Но повод-то отличный!

Как приятно ранним субботним утром дать ребенку гремящую игрушку, и со словами: "Покажи маме", направить его в сторону спальни.

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

в лесу так пусто и безлюдно
но стоит в кустики присесть
со всех сторон выходят люди
с семьей собакой и детьми

Хотел посмотреть новости по телевизору. Включил, а там всё, что я ещё вчера читал и видел на Острие, вплоть до погоды от Челябинска до Праги и Нью-Йорка.

- Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
- Водка?
- Дача.

Мой друг пообещал подарить своему сыну новый ipad, за то, что он перейдёт из второго класса в третий. Мне в детстве родители обещали дать пиздюлей, если я не перейду..!!

поймали утибоземоя
он был здоровенький но вдруг
вздохнул и помер от избытка
сюсюк

Мужчина, а это у вас живот настоящий или силикон? Можно потрогать?

В офисе.
- Иванова, вы опоздали.
- Сергей Иванович, но кроме меня опоздал Иван Васильевич.
- Иван Васильевич мой бизнес-партнер.
- Петр Алексеевич...
- Он мой друг.
- Галина...
- Моя любовница.
- А я...
- А вы... а вы... идите лучше работать!

сегодня ты закажешь суши
или девайс какой иной
а завтра ты агент госдепа
двойной

Когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. Предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 30 лет от тифа.

— Маша, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты что за гадости девочкам опять рассказываешь? — спрашивает учительница.
— Да о стоимости барреля нефти, Марьванна!

Сегодня Юрий Лоза раскритиковал В.И.Ленина:
"Вот сколько себя помню, он постоянно тока лежал и нихуя не делал" - пояснил певец.

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нефиг.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.

Пока ты наслаждаешься своими мелкими пакостями, люди делают большую политику.

Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!