Лучшие анекдоты

Жить, как все: забить на всех.

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

- Если бы ты знал как мне тяжело с этим жить.
- С чем жить?
- С пи@дой.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Вчера я пошла в поликлинику, чтобы мне сделали очередную прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:
- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!
Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

Эта веселая история случилась с польским мастером Казимежом Макарчиком.
Дело было на одной из Олимпиад, или, как тогда называли эти соревнования, “Турнире наций”.
В ресторане, где обедали участники, за столиком с Макарчиком оказался незнакомый немецкий шахматист.
- Мальцайт - сказал он, обращаясь к Макарчику.
- Макарчик, - представился польский мастер.
Беседа не состоялась: Макарчик не говорил по-немецки, немецкий мастер - по-польски.
- Что за мастер Мальцайт? Никогда о нем не слышал, - спросил Макарчик товарищей по команде.
Те рассмеялись:
- Мальцайт - по-немецки означает “приятного аппетита”. Он пожелал тебе приятного аппетита.
“Ах, как неудобно получилось!” - подумал Макарчик. И за ужином, обращаясь к немцу, сказал:
- Мальцайт!
- Макарчик! - отозвался немецкий мастер. Он был убежден, что по-польски “макарчик” значит то же, что “мальцайт” по-немецки, - приятного аппетита.

есть в мире много разных женщин
но есть у всех одна черта
так трудовик подвёл нас к теме
устройство циркулярных пил


© Юрий Маховой

хочу я быть фотогеничным
и фоток делать штук пицот
однако я скажу вам честно
урод

После драки на Хованском кладбище задержаны более 90 человек..
Но после выяснения обстоятельств похоронены обратно.

Утерян мобильный телефон. Нашедшему просьба удалить файл "Я и Наташа первый раз. mоv"

Девочка Оля тихой была,
Её часто все докучали.
Топор однажды Оля взяла,
За базар чтобы свой отвечали.

Прежде чем перейти улицу, я всегда смотрю в обе стороны. Это нормально. Но если я посмотрю в обе стороны в любой другой ситуации, это будет абсолютно ненормально. Например, перед тем как откусить от пиццы... Или если тебе дают подержать младенца...

- Мне нравится твоё имя.
- Спасибо, мне подарили его на день рождения.

Как говорят в антидопинговом комитете — "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

Дорогой дедушка,забери меня скорее отсюда,света белого не вижу в этих чёртовых четырёх стенах.Или вышли хотя бы красок,а то одна черная осталась.Сил моих больше нету.
Твой внук, Козя Малевич.

Аленка: Меня все время Боря спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру

Хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

Глупец думает, что он мудрый, а мудрец знает, что он гугл.

Все лежат а Игорь
почему то сел
и работник морга
сразу поседел.

- Будешь немного вина?
- В каком смысле "немного"?

Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.

Я вас молю, поставьте " пять ", просить я буду вас упрямо... Кто улыбается сейчас, и те кто любит свою маму, и те кто против Дома - 2, и те, кто " за ", и вы давайте! И сколько будет дважды два, кто знает , тоже нажимайте! Кто против ядерной войны, кто любит выпить пиво дружно, кто чувствует приход весны, нажмите " пять ", бля, очень нужно!!!

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

add: Автомобильный атавизм - компас. Нахрена он нужен, если у всех давно есть навигационные системы. Или на крайняк смартфоны.

yyy: Это не компас же. Не знаю точно как называется, но, судя по всему, указывает угол крена машины.

add: Посмотрел близко, точно, не компас. Странно, у меня на паджере такой же компас был.

yyy: Раньше были компасы, особенно в японских машинах почему-то запомнились.

ash: Кренометр и называется. В общем нужная штука по бездорожью ехать. Точно видно когда перевернёшься )

add: Надо с бабами ехать, они верещат вместо кренометра.