Лучшие анекдоты

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке

Как коварны эти американцы!
Они уже новый iPhone SE выпустили, а некоторым россиянам за айфон 6 еще год кредит выплачивать...

И раздевая взглядом, вечно мучаюсь с застежкой бюстгальтера.

Сервисный центр заменил клиенту мать.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Ночная бабочка Эльвира, чтобы привлечь внимание клиентов,билась головой о плафон уличного фонаря.

И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать.

Только умная женщина способна на разные глупости,у глупой — ума не хватит…

— Скажи мне, ты бы отпустила своего на работу в другой город, но на зарплату в 150 тыщ?
— Пинками!!!

Вам больше нравится вино или женщины?-Смотря какой год!

Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом перевести её из нецензурной в цензурную.

Кто в серверной не был, тому не понять,
Зачем админ в свитере в плюс сорок пять.

Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...

Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.

Бутылка портвейна 777. Вроде бы двадцать одно, а перебор.

*** Притча ***
Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:

- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.
Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:
- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

Много лет назад я школьником участвовал в какой-то олимпиаде в Физтехе. Мы сидели в большой аудитории, а между нами ходила девушка с глубоким декольте и ставила всем печати на пропуск. Когда она прошла всю аудиторию и нагнулась возле каждого, она спросила: "У всех стоит?" Нормально решать задачки после этого было сложно.

Хуже, чем работать в бабском коллективе, может быть только одно: работать в непьющем коллективе.

Он почесал свой затылок, но ум не поддался на провокацию.

Когда я была мелкой (года 4), у нас в садике начали подготовку к школе. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать.
Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". А она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу".
С тех пор ненавижу математику...

Посмотрел бог на человека и сказал: - Ёб твою мать...
Человек возгордился и сказал: - Значит, я сын божий!

глеб вызвал антипроститутку
душой и телом отдохнуть
в программе бродский оригами
и танец маленьких утят
© Печенюля

Учёные недавно обнаружили, что обнаружить - не так уж и сложно. А вот что с этим дальше делать - большой вопрос.

Острие.
Лента.
Умирает старая баянистка из царской России и говорит:
- А свои креативы я спрятала у Полоза, в обсуждениях!

Человеку со школы разрешается пошуметь во время перемен.