Лучшие анекдоты

Меня больше волнует, кто меня встретит в конце тоннеля, а не кто подаст стакан воды.

В смысле вы на сайт не ради меня заходите ?

удар мяч попадает в штангу
ревут трибуны резкий свист
а вот бежит за березуцким
штангист

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза, как звёзды. ПЕРЕДАЙ ПО ЦЕПОЧКЕ.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в Икее.

5 -летний сын ..... прочитав рассказ о царе .....
Сын: ...... Мама , я тоже хочу 5 жен ..... одна будет готовить, одна будет петь , одна будет купать меня .......
Мама : .... И одна положит тебя спать
Сын: .. Нет мама , я всегда буду спать с тобой
Глаза мамы наполнились слезами ... пусть бог благословит тебя сын мой
Мама : ... но кто будет спать с 5 жёнами
Сын ... Пусть спят с папой
Глаза Папины наполнились слезами ... пусть бог благословит тебя сынок !

Осторожно,во дворе злая собака!
Да и в доме вам тоже п@зды дадут

- Дорогая! Я бросил все ради тебя.
- Да, дорогой, да, я знаю.
- А ты не знаешь, куда?

С девушкой в магазине:
— Давай купим две шоколадки ... Нам и МНЕ.

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

Если жизнь тебе подкинула кислый лимон, возьми текилы и отметить это дело.

N был категорически против того, чтобы женщина материлась, но фраза "Бл@ть, какой ты ох@енный!" не могла оставить равнодушным даже его.

едва заснул а там такое
что прям не приведи господь
а утром встал смотрю тут тоже
сплошное господи прости

Величие мыслителя зависит не только от качества сказанного, но и от количества выпитого.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина и устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас городские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ванька, пробки! А уж с ними не до культуры!

Я с Вами вечер провела.
Теперь смотрю как на дебила.
Конечно, я бы не дала,
Но попросить-то можно было?

Как-то в Германии Эйнштейн принял участие в благотворительном концерте. Местный журналист, восхищённый его исполнением, спросил у соседки:
«Кто это играет?»
- и получил ответ:
«Как, вы не узнали? Это же сам Эйнштейн!»
«Ах, да, конечно!»
На следующий день в газете появилась заметка о выступлении великого музыканта, несравненного виртуоза-скрипача Альберта Эйнштейна. «Великий музыкант» пришёл в восторг, вырезал заметку и с гордостью показывал знакомым:
«Вы думаете, я учёный? Я знаменитый скрипач, вот кто я на самом деле!»

Пятница 13 - фигня. Вот Пятница 1 апреля - это Сила

Иду вдоль дома, вдруг распахивается дверь одного подъезда и оттуда выбегают полуголые мужик с девушкой, вещи в руках держат...
Одновременно открывается окно на 3 этаже и тетка с криком «Вот вам, дотрахайтесь» выбрасывает матрас...

— Что жене подаришь на Днюху?
— Хрен его знает. Наверное, что-то из жёлтого металла…
— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

Фира Соломоновна внимательно наблюдает за Поршнем, как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Поршень, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только за анекдот лайкнуть хочу...

В еврейском языке шутка и мудрость одно и то же.

только те, кому скучно жить, упрекают тех, кому весело, в недостойном образе жизни.

- Сема, надо встретиться.

- Зачем?

- Ну таки есть проблемы...

- Ой, Фима, я не хочу есть проблемы!..