Лучшие анекдоты

Геннадий досмотрел порнуху,
допил давно остывший чай
и вдруг заплакал от обиды
за ситуацию в стране.

Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!

В праздничные дни Иван Вениаминович сводил концы с концами на широкую ногу.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые — как будто умерли вчера.

В жизни женщины есть пять стадий:
1) Она верит в Деда Мороза;
2) Ей больше нравится Снегурочка;
3) Она не верит в Деда Мороза;
4) Она сама Снегурочка;
5) Она сама Дед Мороз.

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Write drunk, edit sober.

Пиши пьяным, редактируй трезвым.
Эрнест Хемингуэй

- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен.

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Звонок Пете из Белого дома:
- Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из Турции.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блять, на битву.

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Бора.

Я помню времена, когда детей во дворе было больше, чем машин.

Большой казачий круг.
- Станичники! Наш бравый атаман сложил свою буйную головушку... требуется выбрать нового. Любо ли вам, казаки, видеть атаманом Абрама Моисеевича Кацмана?!
- Любо, ребе, любо!!!

— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года

2016 год — Система «Сократ» — взимается плата с пешеходов за проход по городским тротуарам, потому что они его истирают. 

2017 год — Система «Аристотель» — взимается плата за остановившийся транспорт или остановившихся людей, потому что они проминают дорожное покрытие и грунт в месте остановки. 

2018 год — Система «Архимед» — взимается плата с людей, находящихся дома, потому что они создают нагрузку на строительную конструкцию, тем самым разрушая строение. 

2019 год — сразу две системы: 

— Система «Пифагор» — взимается плата за обладание вещами, умеющими углы, так как они травмоопасны для владельца и окружающих. 

— Система «Евклид» — взимается плата за обладание круглыми (эллипсными, скругленными) вещами, так как такие вещи могут покатиться и стать причиной несчастного случая.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором из исторического - только билетерши...
Прохожий:
- Вы что такое несете?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Построил, посадил, родил...
Теперь ремонтируй, поливай и корми.

Ты изменяла мне с админом!?
А если нет, то как тогда
слова "ядро", "консоль" и "линукс"
могли попасть в твой лексикон.

данунах - бог недоверия в славянской мифологии.

У меня в воротнике зашита капсула с цианидом на случай если меня схватят спецслужбы или придётся ехать в одной маршрутке с сосайтником.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

В 90-ые у меня тоже был шанс разбогатеть, но пакет оказался рваным и я разбил все бутылки.