Лучшие анекдоты

Вторые шансы даже не имеют значения,люди никогда не меняются.

мы лес валили незаконно
когда попались егерям
и на суде нас обязали
пять лет законно лес валить

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.

- Кум, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже живется, чем при Януковиче.

Подарки бывают двух видов:
те, которые вам не нравятся,
и те, которые вы никогда не получите.

Я с закрытыми глазами
и улыбкой до ушей
иду к собственному счастью
через поле из граблей.

Набережная Тель-Авива. Российский турист, потерявший бумажник, громко кричит:«Потерял бумажник, в нём 1000 баксов, нашедшему даю сотню!». Рядом останавливается местный житель, кричит: «А я даю - сто десять!!! Кто больше?!!»

Стереотипы все ломая,
Забыв про правила и стыд,
Скрипач Владимир, в лифт вошедший,
Ссыт.

Денег на высокие зарплаты и пенсии пока хватает, не хватает - на низкие.

Пора сухари сушить. А он все корки мочит.

как говорила Белоснежка "держите меня семеро"

Политиков нужно менять как подгузники у детей - уж очень быстро они пачкаются

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.

— слушается дело о краже кораллов…
— ваша честь, у нас встречный иск!
— дайте угадаю: кларнет?

Поставил машину на очередное ТО, возвращаюсь назад на таксо. Едем в пробке. Впереди нас какой то пенсионер древний на нисане микра, еле едет. Все его справа обгоняют. Таксист марокканец матерится по русски, да так складно, я аж заслушался. И понял, как много всё таки русские внесли в культуры Израиля Говорит:
- вот нахуй им, таким древним права продляют. Это ведь 100% аварийная ситуацыя на дороге. Я решил разговор поддержать:
- ему уже в сторону кладбища двигаться пора потихоньку, а он рулит хз куда…
- гыгы. так он туда и ехал, просто у него джипиэс сбился.

— Милый, я дома!
— Ну начинается, бл@дь.

приколол жаргон медиков, суть: на приём пришла женщина, у неё пошёл приступ астмы, своё средство она забыла, что то ей там дали, не подошло, а я такой сижу в кабинете мне всё там говорят хорошее, и врачиха моя- " Вы там вызывайте скорее скорую, пока она у нас тут статус не поменяла"

прошёл диспансеризацию, хочу всем сообщить, доёбывать я вас буду долго...

Когда возвращается крыша, перестаёшь видеть звёзды…

Бизнесмен Сергей Полонский первый адепт учения Е. Васильевой: миллиарды уже украл, стихи издал...

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Я знаю, след оставить можно
в душе, в искусстве, на песке.
А выбрать не могу: что лучше?
В тоске...

Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

- Пошел на кухню водички попить. Открыл холодильник, а там бутылочка водки запотевшая. А жена борщ варит. Говорю:
- Эх, ещё бы картошечки со свининкой да с лучком пожарить.
- Ну и?
- Вот сижу, картошку и лук чищу - для борща, и для свинины.