Лучшие анекдоты

Нищего англичанина посетил адвокат.

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

-Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник всё своё имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:

-Какой породы собака?

— Мужчине что ни скажи, — говорит жена мужу, — в одно ухо влетает, из другого вылетает.
— Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.

Я видел счастливых людей. И трезвых среди них не было!

Безвизовый режим по цэевропейски это когда раньше визы были, а зараз – нема.

в одной научной лаборатории решили заменить подопытных крыс политиками. Удивленный журналист поинтересовался у завлаба, в чем смысл этого странного решения, и завлаб ответил: «Во-первых, на политиков всем плевать. Во-вторых, политиков развелось слишком много. В-третьих, есть вещи, которых крысы сделать не могут».

Закон подлости: красивые, одинокие, голодные до ceкcа женщины обычно присутствуют только на тех мероприятиях, где вы с супругой.

ребенок перешел в пятый класс. Дали список литературы для прочтения за лето. На втором месте списка - Библия. Ветхий завет.
Поделился этим давеча на работе. Камент порадовал:
-Радуйся что не Коран!

1/6 часть суши! Самая большая страна!
А машину блядь поставить негде!

Из говна конечно можно слепить конфетку....но все же это будет конфетка из говна...

Абрам купил два лотерейных билета и один из них выиграл миллион. Абрам целый день ходил расстроенный. Вечером жена спрашивает у него.
— Что случилось милый?
— Надо было покупать один лотерейный билет.

- Где можно сдать экзамены на права человека?
- Нигде, но везде можно купить.

Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявление и обращается к кассиру:
- А билетов вообще нет?
- Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а я стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет".

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

Услышав от девушки "Пошли", всё же не стоит пошлить или посылать.

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ.

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

- Составлен рейтинг самых пьющих стран мира. На первом месте Франция, потом Австрия, Эстония, а замыкает рейтинг Словения.
- А где Россия?????
- В жюри.

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.

Вероятность того, что в самолете две бомбы исчезающе мала, поэтому я теперь одну бомбу всегда вожу с собой.

Иногда так устаёшь от непрерывного совершения добрых дел, что так и тянет основательно напортачить. Но на большее, чем кинуть на полдороге старушку, которую переводишь через дорогу, подлости не хватает.

- Пап, а правда, что от общения на форумах и в чатах люди тупеют?
- Ыыы, сынок, лол...

- Что за бар! Пива нет, вина нет, коньяка нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось "скорую" вызывать.
-Офигеть!!! Ну что врач сказал?
-Сказал: "К пасхе готов."

Пожилая женщина всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор: «Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?»
Пожилая женщина: «У меня нет зубов, чтобы жевать их».
Кондуктор: «Тогда почему вы их покупаете?»
Пожилая женщина: «Я просто люблю шоколад вокруг них».

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!