Лучшие анекдоты

- Боря, твоя Фира сильно поправилась!
- Практически, в два раза со дня свадьбы.
- Боря, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины ты женат незаконно?!

Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев тёщу за своим компьютером.

Мало кто знает, что сушеные кальмары - это натоптыши с ног китайских строителей...

Если пить с умом, то ум вырубится первым.

С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.

Кролика, сьевшего виагру, боялись даже собаки.

В Японии прошёл дождь из головастиков. Французские туристы стояли разинув рты.

До счастья было рукой подать, но никто не подал.

До женщины его мечты она чуть чуть не домолчала.

сегодня, с бодуна, забил свинью молотком. думал, что копилка.

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

Старый кавалерист рассказывает:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня
было ждать?

Бухать - не выход, но вариант

Хреново, когда у тебя нет друзей.
Но намного хуже, когда ты думаешь, что они у тебя есть.

Из отчёта пресс-службы
Глава города сосредоточил внимание коммунальщиков на состоянии пожранных гидрантов – все их необходимо осмотреть. О неисправных – доложить в УГХ.

Кто пожрал гидранты в отчёте не сообщается.

Иногда нужно просто взять и напиться.
Это, конечно же, ничего не решит, но напиться нужно!

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
— Да замолчите уже, подсудимый!

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живётЬся?

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... неудобно как-то жену без призового места оставлять.

Посмотрев на довольное лицо вернувшейся с курорта жены, Якубович назвал все слово целиком.

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

Для получения очень хорошего урожая надо посадить министра сельского хозяйства.

Боря везет Фиру на авто в театр. Вдруг, сворачивает в парк, останавливается в кустах, начинает горячо приставать к спутнице.
- Боря! Ты таки с ума сошел, что ты делаешь?! Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, a тут - дело случая.

Мотоцикл хочу. Жене говорю, что буду ездить медленно и только по тротуарам.

Шел мужик темной ночью по улице, попросил у троих закурить , слово за слово, получил пизды, очнулся в больнице. А ведь Минздрав предупреждал!