Лучшие анекдоты

На соревнованиях по парусному спорту русские взяли золото, американцы - серебро, а сомалийцы взяли заложников

Порядок в доме требует немало усилий и держится недолго, а вот беспорядок образуется без вашего вмешательства и способен самовосстанавливаться и самосовершенствоваться

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел – кредит гасился.

Мисс Афганистан собирает автомат Калашникова за 8 секунд.

- Как у вас на сайте?
- Юзеры устраивают срачи, одмины их банят...
- Ну прямо банно-срачечный комбинат...

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Страшно не когда кухарка управляет государством, а когда она приглашает на работу своих друзей.

- Скажите, пожалуйста, какой камень Вас оберегает?
- Какой схватила, такой и оберегает.

Судя по содержимому моего холодильника в квартире живет только кошка... и еще алкаш какой-то.

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делала?
- Недоделала...

на даче собака че то сожрала и у нее было вздутие желудка. Возили в ветеринарку, теперь лечим, короче.
На улицу вывел, в пасть заливаю разные препараты. Собака чихает, рычит пытается выплюнуть. Через забор наблюдает за этим соседсткий мальчик 5 лет. Потом спрашивает:
- А вы чиво это делаити?
Я говорю - собаку лечу.
- А зачем?
- Ну, говорю, собака плохо кушала, вот животик заболел.
Проходит секунда-две. Ребенок исчезает. И я слышу истошный вопль:
-Мама!!!! Я хочу обедать!!!!

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
— Духами, которые ты мне вчера подарил!
—Я тебе не дарил духи!
—Дарил, дарил !!! Посмотри в кошельке !

Приличная девушка не скажет "а мне до3,14зды", она скажет "а я в чулочках!"

Вчера мужик раков продавал.
И все бы ничего, если бы не его рекламный плакатик:
" Говорящие раки! Вкусные, как динозавры! Пучеглазые, как русалки!"

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером!

- Ну не обижайся на него... Коля действительно очень странный парень. Он своими вопросами даже гугл иногда удивляет.

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь схватился не за те булки..

Во время Великого поста, священник из Западной Украины все-таки смог доказать, что сало — это растение!

- Суровый ник у тебя, "ФдулыЧ"
- Да ну... Ваще-т я хотел AleksX написать...

Сегодня в магазине бытовой техники, увидел Телевизор LG, на ценнике которого было написано : "Телевизор ЛЖИ"...

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!