Лучшие анекдоты

не бойтесь все идет по плану
ну просто план немного бэ

Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Шнуров выпустил собственную линию питьевого парфюма.

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице ночью было -26°С.
…Теперь с нетерпением жду весны.

ты мне прислала иероглиф
в нем лед и пламень сон и явь
томленье страсть и три ошибки
исправь

Неловкая пауза: дураку сказать нечего, а умному — некому.

Инквизиция в средние века женщин, практиковавших минет, обвиняла в чародействе и сжигала на костре. И мужчин, практиковавших куннилингус, инквизиторы тоже сжигали на костре, обвиняя в язычестве...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди

Свидание можно считать состоявшимся, если с ноги упала хотя бы одна туфелька.

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

бежит по улице оксана
за нею гонится маньяк
оксана видит симпатичный
и сразу медленней бежит

"3ападные коллеги", "американские коллеги", "литовские коллеги" ... как же трудно быть дипломатом!

Кризис, кризис... А как 30 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (около 4-ёх долларов), так и сейчас стоит (в долларах). Это вам не золото и не нефть.

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей.
- Это безработные.

Не родись красивой, а родись наглой и всем говори, что ты красивая! Некоторые верят!

Любовь как телефонный звонок: сперва долго ждешь ответа, а потом понимаешь, что не туда попал.

Только умные люди имеют право спорить. Но они почему-то полемизируют.

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману — «бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат».
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

Каждый год посвящён какой-то скотине. Люди! Будьте человеками!

Осталось всего пару дней до "Я думал, мы ничего друг другу не дарим"...

Непридуманная история. Еду как-то в метро. На станции "Академическая" в вагон входит цыганка с ребёнком. Мальчишка тут же устремляется по вагону с протянутой рукой. Дело, увы, привычное, и народ подавать не спешит. Вдруг сидящий рядом мужчина, по виду человек явно приезжий, который вполне мог бы сойти за отца мальчишки, останавливает его и протягивает купюру. Ребёнок берёт деньги и хочет идти дальше, но мужчина его задерживает:
- Тебе сколько лет?
- Пять, - отвечает мальчик.
- Пять лет... и попрошайничаешь... - грустно говорит мужчина. - А я в твои годы уже воровал...

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

Подготовка к детской ёлке в Министерстве:
- Может на экраны какой интересный видеоряд выдать?
- Да нахрена тут видеоряды? Кинь картинку с зимним пейзажем и всё.
Ты главное микрофоны настрой. Артисты приедут, будут спектакль для детей играть. Им главное чтобы звук хороший был!
Кидаю на экраны картинку виндовой темы с зимой.
В дверь служебного входа протискивается начальственное лицо, чуть не снося щеками косяки:
- Почему так мало микрофонов на сцене? Артисты приедут, им главное, чтобы звук хороший был!
Приносим еще микшерский пульт, ставим еще пяток микрофонов, еще полдня настраиваем звук.
Приезжают артисты:
- Ребята, вы молодцы! Отличная картинка! Отличный зимний пейзаж с заснеженными ёлками! Настроения для новогоднего спектакля просто супер!
Только микрофоны уберите, чтобы не мешали. Зал небольшой, голоса у нас хорошо поставлены, а снимать сквозь микрофоны - плохо получится.
Поднимается занавес...

Секс, наркотики и алкоголь - ничто, по сравнению с обычным зимним днем, когда ты пришел домой, снял шапку и чешешь лоб.