Лучшие анекдоты

Две блондинки поехали в лес за ёлкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмём.

поехал к стоматологу
Зашел снять денег в банкомате. Там есть при выдаче три варианта - крупными, мелкими, разными
Я попросил мелкими
А банкомат выдал тысячными
Еду и думаю: походу все верно - теперь это и есть мелкие...

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда...

Бывает так, что бегаешь за девушкой, бегаешь. Она ни в какую. Плюнешь, начинаешь с другой встречаться, и она «неприступная» начинает тебе названивать.
Кстати, с «Южным потоком» ситуация такая же.
(с)

Рекламный слоган: Если бы мы делали девушек, они бы тоже не ломались. Toyota

- Время лечит
- Доктор, уберите, пожалуйста, часы у меня из жопы и посоветуйте что-то от геммороя

Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики
исключительно у афро-американцев

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником—здоровяком, должна помочь мужу отпиздить любовника

Не плачь, ты не жирная! Просто родители откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

Эммануил Ласкер, владевший шахматной короной без малого 27 лет, заслуженно считается основоположником психологического подхода к борьбе за доской. Доктор философии и математики из Берлинхена славился умением подобрать ключи к каждому оппоненту.

Кроме того, Ласкер уверял, что анализ текста сыгранной партии позволяет точно охарактеризовать личность человека. Однажды незнакомая пожилая женщина передала ему пожелтевший от времени листок бумаги и попросила поделиться мнением о шахматисте, игравшем белыми.

- Это ваш родственник? Увы, мне нечем вас порадовать. Этот человек слишком упрям, туповат и напрочь лишен чувства юмора.

- Но эту партию сыграли вы сами! Много лет назад...

Экс-чемпион мира на мгновение смешался, но тут же опроверг финальную часть своего заключения:

- Все верно. Поэтому Капабланке и удалось меня обыграть

Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")

И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..

Сватов невеста встретила цветами,
Которые росли в больших горшках.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" — значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" — значит, спалился )

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

Сижу в туалете, заходит кошка и садится на лоток. Я ее глажу и говорю: "Писай, моя пушистенькая, писай моя девочка." Муж из кухни: "Боже, я даже боюсь спросить - с кем ты там разговариваешь?"

Участники сталинградской битвы рассказывают о находчивом коте-разведчике. Животное каждую ночь пробиралось от советских окопов к немецким… получало там угощение и возвращалось обратно.

2011 год, август. Стоим на остановке у жд вокзала. От поездов проходит сердитая женщина, за ней гонится мужик (видимо - частник-извозчик) с криком:
- Женщина, а поговорить?!
- Не о чем нам говорить, такую цену загнул!
- А чем Вам не тема???!!!

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!

Сколько Петрович ни старался из воды, дрожжей и сахара сделать квас — всегда получалась самогонка

Почему во всяких фоторедакторах есть кнопка "эффект красных глаз" и нет кнопки "эффект небритой рожи"?

Она любила иногда строить из себя дурочку, чтобы потом смотреть, как дураки строят из себя умных..

Ходил на День Рождения племянницы к брату. Он рассказал прикол (далее с его слов)

Захожу в аптеку, там у кассы какой-то бомж стоит. Вонючий, одет хер знает во что, перегар, клочки щетины по лицу, в общем все атрибуты. Чего-то перетер с аптекаршей, свой пакет у кассы оставил и пошел витрины глядеть.
Я подхожу, беру чего надо, расплачиваюсь картой и быстро на выход (торопился). Вдруг это тело из угла - "ЭЙ, БРАТ!!" Я напрягаюсь (ненавижу этих попрошаек) и жёскто отвечаю "Ну че надо, говори быстрей!".
- "ЭТО МОЙ ПАКЕТ!!!"....
Мля... я чисто машинально забрал с кассы пакет бомжа!

ЗЫ Весь оставшийся вечер нещадно троллил брата - типа "Эй, брат! Это мой салат" и тд..