Лучшие анекдоты

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь!

Писатели Агния Львовна Барто и Лев Абрамович Кассиль во время войны приехали в один из клубов, чтобы выступить перед детьми.
– Сомневаюсь в успехе, – сказал заведующий. – Нашим детям нужен сейчас цирк, дрессированные звери...
– Не бойтесь, – возразил Кассиль. – Мы им как раз подойдем. Я – Лев, она – Львовна.

Читал «Даму с собачкой» Чехова. Это все Ницше.

Как сообщил ИТАР-ТАСС официальный представитель СК РФ Владимир Маркин, уголовное дело в отношении Сердюкова возбуждено по статье 293 "Халатность", ввиду того, что во время обыска у Васильевой, он находился у нее в халате.

На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трёх слонах.

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются. Вообще люблю людей с хорошим вкусом.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

-Самый страшный член семьи?
-дедушкин

- Опять ты достал свою ублюдскую гармошку? - Милая, не ублюдскую, а блюзовую!

А алименты он платил натурой...

Сводка Совинформбюро: "Россия остановила натиск Евросоюза на украинской границе".

Прихожу домой, а отец мне:
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю – ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…

У него глаза в цвет неба, в классе - слава и успех,
ведь с пришкольного крылечка он плюется дальше всех…
мама говорит: "оболтус, двоешник и разгильдяй!"
но цветет любовь, как крокус, а в душе царит раздрай,
сердце бъется туки-туки, одному ему на пять
я контрольных, аж две штутки, ласково дала списать…
для него плету я косы и вяжу с утра банты -
жду, когда же милый дернет, ахренев от красоты…..

Эх, учитель смотрит строго.. Вновь прослушал я вопрос..
Ну какая тут учёба, если рядом милый нос
весь в веснушках?.. Я вниманье привлекаю, как могу:
поведение - на грани, у доски гоню пургу..
А когда она, стараясь, пишет что-нибудь в тетрадь,
я на парте тихо таю, взгляд не в силах оторвать..
Смотрит сквозь меня и мимо.. от беды в одном шажке..
Так и хочется любимой дать портфелем по башке!

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?

Специалисты-диетологи утверждают, что чем больше жировых тканей в организме человека, тем дольше он сможет прожить без пищи. Американцы, сука, выводят поколение, которое не надо кормить!

Заходят как–то три логика в один бар.
— Кто–нибудь из вас будет пиво? — спрашивает бармен.
— Не знаю.
— Не знаю.
— Нет.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стресс в ожидании очередной дури от московского начальства...
А, оказывается, моему здоровью вредит курение...

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.

Из больницы сбежал бешеный булочник. Девушки, берегите булки!

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Женщин титьками одаривает Бог, а мужчин – пивовары.

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Руководство « АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дешевле.