Лучшие анекдоты

Сегодня в магазине у меня попросили паспорт, когда я покупала сигареты. Но я им улыбнулась, и мне сказали:"Не надо".

Разговаривают два алкоголика:
- Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и многие другие писатели были хроническими алкоголиками...
- Ну я же всегда тебе говорил, что у нас отличная компания!

Если бы вы знали, сколько в Израиле евреев разных национальностей, то поняли бы, что сионисты - интернационалисты.

Глобальное потепление, всё-таки, имеет место быть... Это подтверждается тем, что у нас на Урале в начале ноября вместо заморозков и снегопадов уже неделю стоит такая погода, когда утром, проснувшись и глянув в окно, приходишь к мысли: «А картошку, сука, всё равно придётся выкопать».

Вечер… Спальня… Возмущённый голос мужа: «Да у тебя на этой неделе только брови не болели!»

-я единственный, кто ездит без прав...
это потому, что в метро можно ездить без прав.

Жить на среднюю зарплату - это как хлебать щи вилкой, а жить на среднюю пенсию - как хлебать щи одной палочкой.

Между "помочь жене убраться в квартире" или "попить пива", я всегда выбираю светлое!

Обидел меня... А теперь сидит, орет из туалета: бумага мол закончилась, принеси. А я причем? Я обиделась — безразличие моя месть!

На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

В те моменты, когда не знаешь, что написать, а написать что-то необходимо, тупо пишешь:
"Чё-то ржу!"

По рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"

Мама - это такой человек, который всегда найдёт, как до тебя дое*аться, причём из самых благих побуждений.

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.

Пришла рекламная смс: "Что выдает успешного мужчину? Его наручные часы!" - и это сразу додумывается до: "И брюк его роскошные штанины, а также пышные усы"

- Бабушка, куда у вас в деревне ночью можно сходить?
- В ведро.

Зебра переходила через дорогу .Это был единственный случай, когда на дорогах Саратова появилась хоть какая-то разметка!

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Многие пацаны ушли в политику, потому, что это более доходное и безопасное дело, чем вооружённый грабёж.

Высказывание идиотского утверждения требует на порядок меньше усилий, чем его последовательное и обоснованное опровержение. Иногда это опровержение вообще невозможно.

Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.

Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
-А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
-Смотри, я например записываю только имена , указываю что сосед и с какого этажа- подсказываю ему я- вот набери мне, сам увидишь,это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись
"Миша.Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко....)))

- Как ты думаешь, какое платье мне надеть это красное или синее с блёстками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Мусор вынести.

Уважаемые работники ЖКХ !!!
Дайте пожалуйста отопление в
квартиры!!! А то мы бабье
лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!!!