Лучшие анекдоты

Наполеон произнес знаменитую историческую тираду: «Дайте мне десять тысяч казаков, и я покорю весь мир».
атаман Платов: «присылайте к нам на Дон десять тысяч француженок и через год вы получите десять тысяч казаков».

Утром проспал и опоздал на работу. Днём на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушёл.

Обучение гигиене по принципу "мой до дыр" не приводит к достижению цели - дыры тоже надо мыть

Муж не ночевал дома, сказал, что спал у друга. Обзвонила всех. У шестерых ночевал, а у четверых еще спит.

А вообще авторы цитат про шаурму из кошек задумывались, сколько нужно кошек поймать, чтоб обеспечить работу киоску на день? И что бригада, отлавливающая кошек, должна состоять как минимум из альпинистов?

- У меня к тебе одна просьба.
- Да, дорогой?
- Если я вдруг умру, не меняй мне аватарку.

Почему в Мордовии? Да потому что мордовник у Жерара внушительный.

Занимаюсь снабжением общежитий Минобра. В очередную общагу привезли постельные принадлежности. Выгрузили. Попросились в туалет.
Ответ комендантши:
- Вы знаете, у нас там новая сантехника, мы даже учащихся не пускаем. Пусть красота пока постоит.
- А сами?
- Сами в соседнюю кафешку бегаем.

Адриан Спигелий (1578—1625) утверждал, что задница нужна человеку исключительно потому, что является природной подушкой, «сидя на которой, человек может праведно и усердно предаваться размышлениям о божественном».

Желаю каждому мужчине попробовать себя в роли факира в Новом году - пусть Змея пляшет под вашу дудочку! Главное, чтобы дудочка не подвела!

- Не хлебом единым жив человек...
- Таки да, нужно ещё масла, икры...

Когда я был маленьким, мама уходила на работу и, чтобы мне не было скучно, включала пылесос.

Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Много лет назад при Горбачеве между соседями у нас дома пошел спор. Один сосед в ответ на комментарии по телеку, что Горбачев куда-то поехал и вместе Раисой Максимовной, стал возмущаться: "За каким он ее с собой всюду тащит по поездкам". На что жена ему объясняет: "Какой же ты дурак! Вот оторвется у него пуговица на ширинке - кто ему пришьет?"

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

У меня разговор с родными вышел по поводу похода в лес с ночевкой в -20С:
- Да все нормально будет, мы подготовимся, тепло оденемся. Кроме того, с нами пойдет специалист по выживанию.
- Ну, хорошо хоть один вернется...

Жена думает, что я на работе.
Любовница думает, что я у жены.
А я поехал на рыбалку и там выспался!

Выпадение зубов — грустно. Выпадение прямой кишки — грустно. Выпадение зубов из прямой кишки — весело.

Отсутствие зеро77 на сайте 21 декабря таки КОНЕЦ СВЕТА

- Доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

Переполненный одесский трамвай:
- Женщина, ну куда вы прёте?!
- Это не я! Это таки меня прут!..

- Деньги - это не проблема. У меня просто их нет!

— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.

Какой быстрый ездок не любит "Русской".

В супермаркете:
- Девушка, а где у вас можно посмотреть весёлые игрушки для мальчиков?
- Отдел алкоголя через один сектор!