Лучшие анекдоты

ну почему меня тошнит от "здорового образа жизни"?

Бывший президент РФ признал, что переименованные им менты как были, так и остались козлами.

Объявление в газете: «Познакомлюсь со стервозной, жадной, меркантильной, фригидной феминисткой для получения удовольствия от измен ей».

На всех вылетных магистралях Москвы стоят повышающие знаки "80", и я думаю, что это специальное, особо тонкое издевательство над толкающимися в пробках...

Тёщи, среди прекрасного пола, самые скрипучие паркетины.

Кризис среднего возраста - это когда молодые не дают, а на старых уже не стоит.

Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.

С женского форума: "Наткнулась сегодня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. Открываю, смотрю подряд номера: "дает редко", "дает очень редко", "дает всегда!". Думаю, че за шлюха?! Смотрю номер... знакомый... смотрю внимательно... Блять - мой... Ненавижу сцуку!"

Встречаются люди, которые не дружат с головой. Но есть и такие, кто с ней враждует всю жизнь.

Ты на меня сейчас посмотрел, как на свой ноут, когда он не включался!

Роман Абрамович за плохие оценки ставил детей на икру.

- Петрович, ты куда это на тракторе попёр?
- В солярий.
- Зачем это тебе???
- За соляркой...

Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий (в очках), - это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее...
Не понравился такой пессимизм первым двум, избили они третьего и очки сломали.
Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее.

- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты забыла. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди съешь чего-нибудь.

Старый олигарх при смерти. Ему очень хочется пить:
- Пи... пи... пи..., - еле произносит он.
Собравшиеся у изголовья многочисленные родственники, думая, что он собирается сообщить пин-код банковской карты, достают ручки.
- Пи... пи... пидарасы, - заключает олигарх.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, я, я!..

Наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна".

Тут на днях один народный избранник заявил, что мол, самый тупой депутат умнее среднестатистического россиянина. После чего поторопился извиниться и написал в Твиттере, что он совсем другое хотел сказать. Смею предположить, что он хотел сказать: «Самый умный депутат тупее среднестатистического россиянина».

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев, прибыл с рабочим визитом в Финляндию. Дмитрий Медведев заявил , что обнаружил «лишь одно существенное отличие с Юрки Катайненом». «Я обычно пользуюсь продукцией Apple, а он из кармана достал телефон Nokia», пояснил Медведев.

Школьников повели в музей. Экскурсовод:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Недоуменный голос ученика:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Руководитель администрации Кремля Сергей Иванов, курировавший ГЛОНАСС, узнал о хищениях ещё 2 года назад, но не распространялся о полученных сведениях, чтобы НЕ дать коррупционерам «замести следы».

А ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас!", возможно, совсем и не о бременских музыкантах...

Чтобы больше экономить, надо меньше зарабатывать.

«Хотите обо мне что-то узнать? Представьтесь сотрудником СМИ, я вам сам все расскажу!»