Лучшие анекдоты

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: "Отпусти меня, отпусти, бесстыдник". Наконец она оборачивается, вглядывается в старика, и радостно, громко восклицает: "Петя! А я думала ты давно помер!"

В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.
Именно поэтому в Греции есть все, кроме сборной по шахматам.

О сколько анекдотов чудных
Нам дарит нынешний тандем...

Сушка - это одноразовый эспандер.

— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...

Сусанин, обращаясь к войску польскому:
- А чем торфяные болота отличаются от топких?
- Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили...

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

Я грохнул все свои аккаунты и оставил только один на "Острие".
Потому что я человек серьёзный и вообще не люблю юмор.

На экзамене:
- Какой общественный строй пришел на смену развитому социализму?
- Капутализм, профессор.
- Вы хотели сказать капитализм?
- Нет.

коты не цирковые звери
но куклачёв принёс кнуты
и сразу же воцирковились
коты

Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "У вас есть пенсионное удостоверение?".

прожыв полста как половину
кутя гужбаня и туся
знай што вторая половина
не вся

- Алло! Привет,как дела?
- Всё в полном порядке! Рыбок полил, цветы покормил.
- Опять нажрался, скатина!
И как она всегда так точно узнаёт?

— Нас покинула творческая личность, теперь уж так талантливо никто не пишет…
— А что хоть писала?
— Ну такое… Эссе… Как назвать-то не знаю даже…
— Эссенизатор что ли?
— Ну да, в общем, говно.

Аты-баты шли солдаты
Кем солдаты атыбаты?
Кто посмел, япона мать
Взвод солдатов атыбать?

Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, а там всё испортилось, пришлось выбросить...

Религия — это самая гениальная бизнес-идея на Земле.
Заключается она в том, что продаётся невидимый и неосязаемый продукт, а если он не действует, всегда можно свалить вину на потребителя сего продукта.

– Что делаешь?
– Смотрю соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не понял.

В Москве открыт памятник коррупционерам.
Гигантское колесо, как символ отката.
И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.