Лучшие анекдоты

Вопрос спецпредставителю президента США Байдена на острие:
Док, а Саудовская Аравия всё ещё остаётся страной- изгоем?

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Представляешь, теперь за мнение о ситуации на Украине, отличающееся от государственного, будут лишать гражданства.
- Офигеть! Куда мы катимся? Путин совсем спятил!
- Это в Латвии.
- А... ну с этого надо было начинать. Молодцы, латыши! Защищают свои интересы!

Госсекретарь Энтони Блинкен заявил, что США сами нападут на Украину, если Россия продолжит затягивать со своим вторжением

— Вчера пил?
— Конечно. Я всегда вчера пил.

В честь Дня Народного Единства в Москве прошли праздничные мероприятия.
Массовая драка в Ватутинках, массовая драка в Домодедове и массовая драка в Балашихе.

Я сейчас шёл по улице и услышал обрывок телефонного разговора, тётка сказала фразу:
- Он хороший парень, из вакцинированной семьи!

И если наступит (наступит!) пора
За правое дело сражаться,
Горнист, разбуди меня в восемь утра...
Нет, в девять... Нет, в десять пятнадцать.

Резюме, раздел «достоинства»:
-я знаю людей, которые намного хуже меня.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

ОСТРОСОЦИАЛЬНОЕ

Антипрививочник Геннадий
Купил фальшивый кьюар код.
Теперь он ходит в рестораны
И людям руку подает!

Антипрививочница Ольга,
Купив фальшивый кьюар код,
Склонилась в бане над клиентом,
Открыв небезопасный рот!

Сидит Геннадий в ресторане
И, людям хохоча в лицо,
Вдруг думает - поеду в баню,
Опустошу свое яйцо!

А за компанию - другое,
Покуда не иссяк запал!
И вот вошел Геннадий в баню,
И там на Ольгу выбор пал!

И вот вошел Геннадий в Ольгу!
И вдруг - иссяк его запал,
Ведь, кьюар код купив фальшивый,
Он от волнения плохо спал!

Чтобы запал вернулся, Ольга
Геннадия целует «там» -
И вот ему, сама не зная,
Передает индийский штамм!

Антипрививочник Геннадий
Счастливый едет в Люблино
К супруге, не подозревая,
Что ситуация - говно.

И вот уж третий день Геннадий
Под аппаратом ИВЛ
Лежит, хрипит и умирает,
Чего он вовсе не хотел!

А если б честен был Геннадий
И, кью ар кода не купив,
Не изменял своей супруге,
А, дома мирно подрочив,

Пошел с утра б в торговый центр,
И, в очереди отстояв,
Пред медсестрой покорно сел бы
И засучил бы свой рукав,

То вскоре смог бы он свободно
Своей супруге изменять,
И пить спиртное в ресторане,
И людям руку подавать,

И смело брызгал бы слюною,
Знакомым хохоча в лицо,
И не рискуя б ехал в баню
Опустошать свое яйцо!

Спокойно он вошел бы в Ольгу,
И не иссяк бы вдруг запал,
Ведь, честно сделал он прививку
И до утра отлично спал!

И Ольга просто, без причины
Его б поцеловала «там»,
При этом ртом небезопасным
Не передав индийский штамм!

Вполне счастливый бы Геннадий
Домой приехал в Люблино,
Прилег в кровать и тихо обнял
Родное спящее бревно…

И умер бы через полгода
С простым диагнозом - инфаркт,
Ведь, вредно пить так много водки
И в жаркой бане трахать баб!

Вот так бы было все прекрасно,
Когда б не блядский кьюаркод!..
Москва, июнь, двадцать восьмое,
Две тыщи двадцать первый год.

Не анекдот,.. и не тест.. и удалить быстро надо, но..
Просто вопрос.
Заходишь посмотреть профиль Острийца, а там:
«Личная информация скрыта настройками приватности»
Зашибись!))
Люди!? Акти,…и те, кто такое практикует, научите, что можно скрыть, когда ничего нет?

Женщины умеют
Мыть посуду так
Что понятно кто тут
Сволочь и мудак

Всадник может быть без головы. лошадь этого себе позволить не может.

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь ?
- Тяжело тебе небось с такой бабой ? - спросил крестьянин боярина.
- Да пиздец, - кивнул тот...

На приеме у психолога:
- Доктор, меня бесят люди, я обожаю пустые улицы и города.
- Вы мэр Москвы?
- Да, так совпало

общение в чате:
- не знаю, как-то у меня с сигами само-собой все получилось. работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил, что оно мне нахуй не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нахуй оно мне надо и больше не курил.
- мне кажется у вас из памяти стерся момент, когда вас переебали лопатой.

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел.

Что вы все с этой гречкой носитесь?!

Уж если и закупаться, то рисом.

Столько всего вкусного можно приготовить: плов, ризотто...

Кутью, в конце концов.

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.

Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.

Нам стали поставлять для работы новые перчатки. Черные. Готичненько, чо.
Вот подхожу я в этих перчаточках к сенсорному крану - руки сполоснуть. А вода не льется. Спрашиваю - сломался? А коллега говорит: да не, просто помаши перед сенсором голой рукой - он на черное не реагирует.
Это что ж, говорю, у негра шанса нет помыть руки под нашим краном? Это же расизм чистой воды!
На что коллега мне - ты, говорит, сейчас негра негром назвала и рассуждаешь о расизме водопроводного крана. И ржет, зараза...