Лучшие анекдоты

- Знаете, как на одну
путевку отдохнуть всем
коллективом?
- Ну и как?
- Сброситься и купить
путевку шефу.

Если Вас дрожащим старческим голосом назвали молодым человеком, сильно не обольщайтесь.

Всю ночь не смыкала ног...

Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".

Турецкий цензор конца XIX века запретил издание учебника химии, увидев в изображении Н2О пасквиль на султана Хамида П. Формулу цензор прочитал так: «Хамид II — нуль».

Если тебе не дала девушка, значит ты недостаточно мудак.

Если зубная щетка не лезет вам в рот, значит, это сапожная щетка, а не зубная.

британским ученым наконец полностью удалось расшифровать письмена майя.
21 декабря будет не только конец света. А так же конец газа и конец горячей и холодной воды! - Землю отключат от коммунальных услуг за многотысячилетнюю неуплату!!!!

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Видел девочку с пятым айфоном в руках, которая пролазила под турникетом в троллейбусе. Неужели хороший понт настолько дороже денег?

Рядом сидели мальчик и девочка лет пятнадцати. Девочка теребила айфон. Мальчик скучал.
- Что там за митинг? - спросила девочка.
- Против призыва в армию, наверное, - с надеждой сказал мальчик.
А потом добавил:
- Нет, ну как же раньше хорошо было! Все звонили друг другу, общались. А теперь вот ты уткнулась в свой Твиттер - и всё.

Гламур это красота, которой таки удалось дорваться до спасания мира.

В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передозировки.

За что боролись на то и напоролись: сантехники домоуправления №7 боролись за повышенную зарплату, а потом на неё и напоролись…

новость

Политологам было скучно на встрече с Путиным.
Это не про нашего?

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

В магазине сэконд-хэнд открылся продуктовый отдел!

Однажды, перед днем строителя, шеф поручил найти, кто сможет на кирпиче вырезать поздравление, ну очень хотел выделиться таким подарком. Начинаю искать, гуглить, никто не делает это. Потом допёрло позвонить в контору по изготовлению памятников:
- Здравствуйте, такой вопрос: вы занимаетесь гравировкой кирпичей?
- У вас что, мышь умерла?

У меня два недостатка — лень и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает сдохнуть!

Если ваша девушка пошла по рукам, но быстро вернулась - считается, что она всего лишь немного оступилась.

Из твиттера премьер-министра:
Вчера посмотрел отклики людей на мои новые предложения. Значительно пополнил свой запас нецензурной лексики.

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала женщина, критически осмотрев свой гардероб...

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра

- Между нами, девочками...
- Не мешало бы мальчиков?