Лучшие анекдоты

Кто отказывается идти на шашлык в майские праздники, тот - свинья, баран и курица

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

Ошибался Василий Иванович Чапаев, думая что птицам деньги не нужны.
Ген. прокурор Чайка.

На мысль о создании автомобиля «Лада Калина» конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

Вы все такие разные, а заебали все так одинаково...

- Почему наши в футбол так играют?
- Да, памперсы у них не той системы...

Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что планируется выступление в Москве фокусника Копперфильда, во время которого с Красной Площади исчезнет Мавзолей. А нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку ещё поставить табуретку для президента?"

Беларусский ноутбук "Зубр" занял на выставке новейших технологий всё место

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Маленький Нострадамус спрашивает В.В. Путина:
- Кто станет следующим президентом России?
- А то ты, сука, не знаешь....
(с) полоз

Свой самогон проверяй на себе, чужую водку - на товарищах!

Премьер-министр России Владимир Путин предложил пересадить всех чиновников на автомобили отечественной сборки, отказавшись от закупок дорогостоящих иномарок. "А то че я как лох один на "ЛАДЕ-КАЛИНЕ" езжу?" - пояснил он.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

количество нищих и попрошаек у церквей - показатель экономического и духовного развития государства.

На воре и шапка ...моя, и куртка!

- Вован, там этот.. как его.. оппозиционер голодает, может помереть!
- А в чем подвох, Димон?

Детская студия вредных привычек - "Аморалька".

Сколько бутылочке не питься, а донышко всё равно будет...

"Газпром": есть еще такая профессия — Родину продавать!

Менталитет россиян поменялся кардинально. Скажем, если до 1988 года секса в России, как известно, не было, то сейчас, проходя по городу, я то тут, то там видел людей, которые с опаской, но все таки занимались сексом!

Банки не лопаются. Они налопаются и чпок! - отваливаются.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.
(нм)

Мужчина поднимается на лифте с лифтером.
- Скажите, а что в вашей профессии самое тяжелое, навеное спуски?
- Нет, сэр.
- Тогда подьемы?
- Нет, сэр.
- А что же.
- Вопросы, сэр, исключительно тупые вопросы.

Он был настолько ленивым, тупым и алчным, что в прошлой жизни наверняка был лежачим полицейским.