Лучшие анекдоты

- А Пашка поклялся на мне жениться!!!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

Зачаточным умением каламбурить наделены, в сущности, все, только у обычных людей эти ростки остроумия сдерживаются логикой и здравым смыслом, а у человека талантливого они дают пышные всходы.
Человек, который наделен даром насмешки, имеет обыкновение придираться ко всему, что дает ему возможность продемонстрировать свой талант. (Джозеф Аддисон)
Остроумие — далеко не то, что ум. Ум отличается изобретательностью, остроумие же — только находчивостью. (Карл Мария фон Вебер)
В остроумии, как и в игре, нужно уметь вовремя остановиться. Нельзя долго выигрывать. Талейран бывал остроумен не чаще одного раза в день. (Альбер Моруа)
Грубость — остроумие дураков. (Андре Моруа)
Когда я утрачу остроумие, меня провозгласят философом.
Если бы ангелы были остроумны, я поверил бы в поражение сатаны. (Станислав Ежи Лец)
Иные проявляют смелость, не имея ее, но нет человека, который бы демонстрировал остроумие, не будь он остроумен от природы. (Джордж Галифакс)
Истинно остроумный человек — диковина, и к тому же ему нелегко поддерживать свою репутацию: люди редко уважают того, кто умеет их смешить. (Жан де Лабрюйер)
Истинное остроумие свойственно простым людям, а не образованным. (Уильям Хэзлитт)
Каламбур — низшая форма остроумия, поэтому шутки обычно строят на каламбурах. (Айра Гершвин)
Краткость — душа остроумия. (Уильям Шекспир)
Неприличие — душа остроумия. (Сомерсет Моэм)
Мужчина прощает женщине все, кроме превосходства в остроумии. (Минна Антрим)
Мы довольны, когда смеются нашему остроумию, но не глупости. (Джонатан Свифт)
Не знаю, что лучше — дурно шутить или повторять хорошие, но давным — давно известные остроты, делая вид, что вы только что их придумали. (Жан де Лабрюйер)
Не надо всегда острить. Благоразумие познается в серьезном, оно ценится выше, чем остроумие. Кто вечно острит — пустой человек. (Бальтасар Грасиан)
Нет человека настолько остроумного, чтобы никогда не быть скучным. (Люк де Клапье Вовенарг)
Нужно учредить Нобелевскую премию за остроумие. Без физиков, химиков, экономистов мы, если прижмет, как-нибудь обойдемся. Без мира обычно тоже обходимся. Без остроумия — пропадем. (Джордж Ф. Уилл)
С остроумием дело обстоит так же, как с музыкой: чем больше ее слышишь, тем более тонких звучаний желаешь.
Острый ум — увеличительное стекло; остроумие — уменьшительное.
Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь. (Георг Лихтенберг)
Остроты малопитательны, но помогают переваривать, ученые же разговоры являются хорошими снотворными. (Топорищев, Фома Евграфович)
Остроумен тот, кто шутит со вкусом. (Аристотель)
Остроумие — это отдушина для чувства враждебности, которое не может быть удовлетворено другим способом. (Зигмунд Фрейд)
Остроумие надо использовать как щит, а не как меч, чтобы ранить других. (Томас Фуллер)
Порой думаешь, что лучше быть рабом на галерах, чем остроумцем, особенно если остроумие это — плод выдумок наших литераторов, людей столь же высокообразованных, сколь и малоодаренных. (Джозеф Аддисон)
Проницательность ума — это совесть остроумия. (Жан Поль Рихтер)
Сыпать весёлыми остротами — это значит создавать нечто из ничего, то есть творить. (Жан де Лабрюйер)
Хороший острослов — дурной человек. (Блез Паскаль)

Дроздов:
- в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер..

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Сын Абрамовича со словами "Хочу зарабатывать сам!" поставил "Челси" в рулетку на красное.

- Милый, хочешь- я отдам тебе моё сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!!!

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Выхожу один я на дорогу. АКМ при мне — и слава Бoгу!

После недельной работы над микроскопом и ряда неудач ученый поднимает свои красные от усталости глаза и спрашивает своих коллег:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову "Эврика"?

Из резюме:
"Владение иностранными языками: уверенный пользователь Gооglе Тrаnslаtоr"

- Как отличить эротику от порнографии?
- Да Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан:
в дешевой газете - то это порнография;
если в дорогом журнале - то это эротика;
а если написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!

2030 год. Президент РФ Владимир Путин на смертном одре: "Господи, как же я люблю Россию! И почему нельзя забрать ее с собой на тот свет?"

Россияне, которые осознали преимущества политики "Единой россии", ездят на дорогих авто, а которые не осознали - на автозаках.

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности.

Веду затяжную борьбу с лишним весом...
После кровопролитных боёв мои килограммы возвращаются, прихватив пленных..

Хорошо, что выборы тайные! - подумал Медведев, и проголосовал за Зюганова

Противников Путина постигло великое разочарование – археологи нашли продолжение календаря майя.

Самое яркое впечатление от вчерашнего праздника Победы:
Таджикские гастарбайтеры, фотографирующиеся рядом с украинскими казаками на фоне советского истребителя.

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за чужие.

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Наш народ самый выносливый, а потому - самый запасливый.

Стоит ли удивляться тому, что дураки намного быстрее, чем умные люди, добиваются от женщин глупостей?

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу?
- Схлопочешь по е-бейлу.

Самый нечистоплотный человек - Анатолий Вассерман.
Он никогда не мылся перед сексом.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов: "Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный
демпинг.." - сообщили в пресс-центре ГИБДД.