Лучшие анекдоты

- Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
- Но, Ашот Феликсович, мы просили коворкинг...

Снег ложился мягким пухом.
Многим женщинам не пара,
Шёл мужчина, сильный духом!
С сильным духом перегара…

Настроение: писать комментарии к фотографиям девушек -"Поправилась немного".

нету нету денег
воет наш народ
но икру усердно
жрет на новый год

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного мол " Что случилось? " Наш сибирский парень отвечает:
— Топливо закончилось, видимо.
— У вас что, в канаве — топливо?
— Нет, вода. Пауза минут десять.
— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?
— Нет, он же — на соляре!
Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал:
— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?
Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:
— На хрена, а вдруг вода — в соляре

Кабы не было "КаБэ",
А одни "Магниты"
Тема разного бухла
Не была б раскрыта.

Может и ходили б мы
Трескать виски в пабы,
Но через каждых два шага
КаБы, КаБы, КаБы...

Теперь турецкие яйца на вкус узнают не только ветренные женщины

пока вспоминал что забыл, забыл что вспоминал.

"Месяц под косой блестит, а во лбу звезда горит".
— А по-простому сказать, что налобный фонарик и капюшон со светоотражайкой, поэт не мог?

Жаль, что в Госуслугах нельзя поставить им пару лайков, за троллинг.
" В Крыму снято противопожарное ограничение посещения леса"
Еще бы, блядь, второй месяц льёт, как из ведра.

не носите парни
кофты розовы
чтоб не содрогнулась
русь берёзова

хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.

Чем отличается Байден от Медведева?
У первого деменция, у второго - Димонция

Пчелы не тратят время на мух, объясняя им, что мед лучше говна.
И вы не тратьте.

- Мама, я тоже есть хочу!
- Что значит "тоже"?
- А чем вы там с папой так хлюпаете?

-папа, а как разговаривает змея?
папа смотрит на тещу:
-ну что же молчим, светлана владимировна? ребенок интересуется

У Ашота на стройке есть крановщик Шрëдиннгера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам...

...вот доживешь до старости, некому будет джойстик подать.

- Мойше, а что это Ви так медленно строите карьеру?
- Ах, Зяма, тот социальный лифт, в который я сёл, оказался шаббатным...

Встретились как-то живая очередь с автоматной. И всё, больше никаких очередей...

- А мы неплохо бы смотрелись вместе, сказал Колобок Всаднику без головы.

Из недопонятого и переосмысленного:

"И два почтальона
На лавках вагона
Качаются ночь напролёт."

Маршак. Про письмо для Житкова.

Покажите мне того, кто придумал выражение «спит, как младенец», я ему втащу!

Блаженны духом лоботрясы,
И олухи царя небесного,
И те, кто, выпив, точат лясы,
Не дожидаясь дня воскресного.

аркадий загнанный на пальму
кричал что первенства она