Лучшие анекдоты

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем Вас в нашем магазине белья. Какой у Вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

Никогда не кликаю в телефоне новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!"
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

ты шла из бани «У Ашота»
в одной простынке на груди
ого! кричали вслед и ждали
спади

Нет более вежливого мигранта, чем когда он один и без ножа.

Пить надо начинать сразу с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Что наша жизнь? Баян!

"Всех наградить" — сказал зеленский...
"Посмертно" — вставил Искандер

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
— Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
— Это кто такая?
— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
— А это кто?
— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету её.
— Ну а Иру из 408й можно позвать?
— А это кто?
— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету её.
— И что мне делать?
— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.

Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отрави и отдай врагу.

Существование внеземного разума доказано: никто так и не захотел вступать с нами в контакт.

Самки богомолов мозг мужикам не ебут...

Установлена прямая связь между приступами неконтролируемого голода и чувством глубокого разочарования. P.S. У самок. P.P.S. Богомола.

У нас на даче третий год живёт белая кошка красавица Муркагеша. Чтобы она ничего не принесла в подоле мы её стерилизовали. Сегодня утром она принесла в зубах плоховидящего недавно рождённого енота белого цвета. Положив его на свой коврик, она его вылизала и с видом «теперь это ваши проблемы» - быстро сьебалась во двор.

Живу на грани между "болдинской осенью" и "осенним обострением"

С недавних пор по Сахалину бродит поговорка:
Работа не Волг. Работа - Աշխատանք

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке коктейль Молотова — емкость с зажигательной смесью. Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
— Сынок, бутылочку не выбрасывай!

чревовещатель анатолий
найдя жену свою с петром
молчал отчаянно ругаясь
нутром

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда все одинаково синие?

За возвращение исковерканным комментариям первоначального вида Зебра брала с пользователей по 100 рублей.
Да, это немного, но это честные деньги.

Петрович устроился на почту. Нашёл свою посылку и уволился.

— А мне так часто колют глаза, как чем-то постыдным, моим офицерским прошлым, — возбужденно откликнулся Куприн. — И кто? Эти слабые духом и немощные телом монстры! Вы заметили, Антон Павлович, что почти все они носят пенсне, которое часто сваливается с их носа? Я уверен, что в интимные минуты они роняют пенсне на грудь любимой женщины…
Он осекся, внезапно вспотев. Чехов хохотал беззвучно, падая головой на колени…
Не сразу успокоившись, Чехов наконец ответил, сдерживая рыдания смеха:
— Вы совершенно правы, Александр Иванович. Пенсне — штука безобразная… Но те, кого угораздило носить пенсне, уверяю вас, в интимные минуты им не пользуются.
© Олег Николаевич Михайлов ( из книги «Куприн (серия ЖЗЛ)» )

— Ты считаешь, что шутить про то, что в Африке нет воды — это смешно?
— Ни капельки.

- Алло! Серый, подскажи телефон дурки. У меня жена с катушек слетела! Прихожу домой, а она с цветочками ковыряется. Я спрашиваю, что делаешь? А она мне в ответ:
- Как ебану!
- Может, икебану?
- Да...

ты вся сердитая такая
упала видимо с метлы