Лучшие анекдоты

Когда мне предлагают выбрать пол
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник
я всегда выбираю пол-литра

Обычно американцы делятся на демократов и республиканцев.
Теперь их можно разделить на оптимистов и пессимистов.
Одни считают, что Байден наполовину спит, другие - что Байден наполовину проснулся.

Представляешь, я ему говорю: у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Андрей Сергеевич, я же говорила, что когда делаете колоноскопию, вы слишком далеко заходите.»

— Ученые считают, что смерть — это прекращение мозговой деятельности.
— Да ладно? Что, у нас вся госдура состоит из мертвых?..

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

А меня очень занимает вопрос. Что это была за пробежка у Шольца. И кто его на ней отоварил?

приехал в минск зашел в макдональдс
там съел большой картофель фри
потом картофельною колой
запил картофельный бигмак

Если не можешь иметь то, что хочешь,
научись хотеть то, что имеешь

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не еврей?
- Не еврей.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
— Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
— Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
— А вот, в меню же написано!
— М-да... Действительно, написано. Ну, что делать, пойдемте...

- Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

И снова на тему женской логики.
Я в ванной. Жена заходит, долго так смотрит на меня, и тут, дойдя взглядом до самой интересной области, восклицает: точно, надо комп включить, блог почитать!
Я в диких непонятках, как я ей напомнил об этом.
Ответ: ну он же двухъядерный!

-Моня, почему у твоей Цили так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- А почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому, что большая часть денег уходит на женщин , у которых голова не болит...

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

Я напишу сейчас эссе,
Налив себе какао в кружку,
Про то, как Саша по шоссе
Гуляла и сосала сушку.
А меж дождя прохладных струй,
Навстречу ехала Инесса,
Она весь год сосала хуй,
Она водитель Мерседеса.
Она не шлюха и не блядь,
Но ей доступна тайна знанья,
Что в жизни важно не сосать,
А выбирать объект сосанья.

на 193401

Все блядству возрасты покорны.
И пердежу однако тож…

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

- Ты конечно не сахар...
- Да ты просто не там лижешь...

Хотелось бы, чтобы в метро станции объявлял Володарский.
— Станция Чеховская. Ублюдок, мать твою, а ну выходи, говно собачье, ты, засранец вонючий, попробуй меня трахнуть, я тебя сам трахну!

Захожу в гипермаркете в отдел детских товаров. Продавщица в ужасе бросается поближе к двери в подсобку.
- Вы уже приходили несколько раз! Я Вас запомнила!
- Девушка, я на одну минутку!
- Вы уже просили прыгающую Зебру, заводного Енота и скелет Полоза!
- Девушка, зачем Вы так? Я же просил не скелет, а силуэт Полоза!
- Может, я не расслышала. Что на этот раз?
- Понимаете, мне очень нужна Лиса с красивыми сиськами...

Десантник не бывает больным: он либо жив, либо нет.
(2 августа - день войск дяди васи.)

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе

Вслед за приложениями для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились приложения для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей.

Испанский этнограф приехал в Перу, чтобы побывать в отдалённом племени индейцев Амазонии. Он с пересадками летел из Лимы самолётиками местных авиалиний, трясся на джипе от городка до порта, три дня плыл на лодке по верховьям великой реки Амзонка в сопровождении индейца-переводчика. В деревне среди сельвы гостей встретили, покормили и уложили спать в хижине из пальмовых листьев.
Утром этнограф выбрался из хижины. Переводчика нигде не было видно. На центральной площади селения дымил большой костёр. Несколько сильных мужчин на поднятых к небу руках растягивали и двигали большой кусок ткани, закрывая и открывая путь дыму. Кто-то выкрикивал им ритмичные команды с верхушки большого дерева. Дым костра подымался вверх прерывистыми клубами разной формы и размера. Причудливо раскрашенные жители и жительницы деревни топтались вокруг костра, вполголоса обсуждая действо. Этнограф пытался задавать вопросы, но никто из собравшихся не говорил по-испански.
Наконец сверху раздался долгий торжествующий крик. Мужчины прекратили свои манипуляции и свернули ткань, зрители неторопливо расходились. С дерева слез голый раскрашенный индеец, этнограф с радостью узнал в нём переводчика.
- Что это было? - спросил этнограф. - Какой ритуал?
- А, пустяки! - махнул рукой переводчик. - В соседней деревне пропал спутниковый интернет. Дымовыми сигналами мы передали им новые настройки.