Лучшие анекдоты

На дискотеке:
- Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:
Г: Вчера употребляли?
Я: Нет.
Г: А почему лицо красное?
Я: Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши чаяния)

Посмотрела новости. Смешнее, чем на Острие. (Исключая вести о погибших, конечно)

Пришёл внук. Началось. Слышу разговор из соседней комнаты.
- Давай блинчиков, внучок!
- Нет.
- Ну тогда давай супчик.
- Нет.
- Ну тогда давай бутербродик.
- Бабушка, ну не хочу я есть.
- .............. ну попробуй вина моего домашнего глоток.
- О!!! давай)
- Ну тогда и закусить надо будет...
- (вздох) давааай......

Настоящий джентльмен после романтического ужина просто обязан помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.

Друзья мои, что происходит? Нам тут, давеча, с высокой трибуны заявили, что Президент использует Холод, как оружие против нас. Мы, было, обрадовались - снег выпал, морозец наметился... население в надежде замерло в ожидании белого Рождества... и что? На один день хватило. Потеплело и дождь пошёл... Мы не поняли, у вас что, патроны кончились?

Чтобы понять девушку, научись думать как туфли.

Я, как профессиональный визажист и любитель ужастиков, не могу понять: как вампирши могут так круто краситься, если они даже не видят своё отображение в зеркале?

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец. (Аня 4 года)

существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е,
и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Если вы считаете, что хуже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой...

"Я сплю и вижу странный сон -
Пришли хохлы опять в Херсон.
И вот одна у них забота -
Ведь наши спиздили енота.
Зеленский срочно прилетел -
Увидел всё и охуел:
«Другого мало было шмота -
Ну нахуй спиздили енота!?»
Не монумент, и не Тойоту
Енота сперли, блять, енота!!!
Жил в зоопарке мирно зверь -
Хуй знает, где он есть теперь.
Спросили зебру, та молчок
«Знать, засланный был казачок»
Хохлам так дорог зоосад:
«Це  наш енот, вертайте взад»
Согласно присланным отчётам,
Как доложила разведрота,
Енота видели с утра
На левом берегу Днепра,
Доволен жизнью тот енот -
Сардины жрёт и пьёт компот.
Хохлы, поймите наконец -
Енот вернётся - вам пиздец!"

- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.
- Любовь?
- Wi-Fi

Рассказывал я когда-то про моего первого тестя. Был он любитель выпить. Никогда не буянил, не приходил в свинское состояние, но тёща его всё равно пыталась строить и прятала бухло. И он нашёл способ. Приходит с работы, тёща его "обнюхала" - трезвый. Бухло в доме всё спрятано. Через 10 минут тесть довольный, через пол часа - весёлый, через час в дрова. Долго-долго не могла тёща понять, где он берёт, меня даже шмонала на предмет "напоил мне мужа, говнюк мелкий", но так и не спалила. А оказалось всё просто. Тесть, пока тёщи не было, в серванте все рюмки до края налил водочкой. Прям под срез - оно и не видно, а как тёща отвернулась, он - хлоп писярик, потом ещё...

И вот как-то один мой знакомый, в компании сидели, и заявляет: "Хуйня это всё, не работает этот способ, меня жена на раз спалила". Жена его при этом чуть не уписалась от смеха, проржалась - рассказывает: "Этот чудик, пока меня доме не было, все рюмки в серванте, как и было сказано, заполнил "под срез". Но заполнил то он их КОНЬЯКОМ!"
А вы говорите - блондинки...

Женщина и ceкс — как чиновник и взятка.
Сначала:
— Ой, что вы, нет!
А потом:
— А что так мало?

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели.
Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, да чуть стол не поломал.
Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку:
— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…

— Вот съел вчера половинку арбуза - еле-еле успел до сортира добежать!
— А может, это не из-за арбуза?
— Я тоже сначала на персики грешил, но потом вторую половину арбуза съел - таки добежать не успел...

У меня в детстве была только одна марка лимонада - "Буратино". И только потом появились "Дюшес", "Саяны", "Ячменный колос", "Анапа", "Белый аист".

— Я тут грешным делом подумал…
— Идиот! Головой надо было думать!

Сидит за столом царская семья и с ними учитель детей Императора - Василий Андреевич Жуковский.
Вдруг младшенький спрашивает у царя:
- Папа, а что такое слово "хуй"?
Гробовая тишина... Царь шёпотом Жуковскому :
- Ну, Василь Андреевич, отвечай, выкручивайся - ты же учитель словесности!
Жуковский :
- Слово "хуй" повелительное наклонение глагола ховать. Совать – суй, ховать – хуй!
Император лезет в карман, достаёт золотые часы :
- Держи, Василь Андреевич - хуй в карман! Заслужил!

Прамилу Паттен никто, блин, не fачит,
И она аж в ООН о "виагре" судачит,
Влажно мечтая о солдатской елде.
Либидо взбесилось в её голове.

И все-таки, Россия - щедрая душа. Посмотрев, как  украинский народ выстраивается в очередь, чтобы сфоткаться на фоне баннера с горящим мостом, решила предоставить сразу несколько площадок для фотосессий по всей Украине...

По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
– Дeвушка, дайте за грудь укусить!
– Пошел ты!
– Ну хоть за 100 долларов.
– Нет!
– Давайте за тыщу.
– Зaколебал!
– Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать.
– Ладно, пошли отойдем во двор.
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
– Кyсай быстрее, чe ждeшь?
– Нeе… Дoрого!…

Те кто на войне, на Острие не сидят.
А которые сидят, тоже не здесь.