Лучшие анекдоты

— Мадемуазель, не соизволите ли Вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Ничёсе, ты манерный! Ну, хули, сильвупле!

Когда я ем, я глух и нем
А, когда я пью — я намного коммуникабельнее

Объявление на двери в стоматологический кабинет:
"Пациенты без масок не обслуживаются".

Чёрная ворона зашла в ресторан и тут же заметила сидящую в углу белую ворону.
Она подошла к стойке, взяла свой кошелёк и демонстративно крикнула:
- Официант! Я покупаю еду для всех в этом ресторане, кроме этой белой вороны!
Официант взял деньги и разнёс всем еду, кроме белой вороны. Однако, вместо того, чтобы почувствовать себя неловко, белая ворона просто посмотрела на чёрную ворону, улыбнулась и крикнула:
- Благодарю!
Это ещё больше разозлило чёрную ворону. Тогда, она снова достала свой кошелёк и крикнула:
- Официант! В этот раз я угощаю всех вином, кроме этой белой вороны!
И вот, официант взял деньги и стал разносить всем вино, кроме белой вороны. Но, вместо того, чтобы рассердиться, белая ворона опять выкрикнула:
- Благодарю!
Чёрная ворона, разъярённая от гнева наклонилась к барной стойке и спросила:
- Что не так с этой белой вороной? Я купила всем еды и вина в этом ресторане, кроме неё, а она кричит мне: - Благодарю! Она что, сумасшедшая?
Официант усмехнулся и сказал:
- Нет. Она просто владелец этого ресторана...

Те, кто жили по принципу «много будешь знать, скоро состаришься», состарились и умерли тупыми.

Напрасно правительство Германии угрожало разгонять несанкционированные митинги водомётами.
Количество желающих принять бесплатный душ утроилось.

Отправляла дочку в санаторий (ей пять лет). При оформлении врач, серьёзный мужчина, спрашивает у неё: — А ты умеешь писать буквы? — Умею, — гордо заявляет она. — А имя своё можешь написать? — Могу. Он дает ей бланк, она на нём по-деловому выводит МАША. А потом он ей зачитывает, что она подписала документ о соблюдении режима (не шуметь, не баловаться и прочее). Такие у неё разочарованные глаза были... А я ей сказала: "Прежде чем что-то подписывать, сначала нужно прочитать".

Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти "Зеленых".

муж без жены - 0,5 сатаны.

Водка горькая.
Огурцы солёные.
Сало жирное.
А морда довольная!!

- Фима, а зачем Рабинович купил себе собаку? Ему шо, мало вечно тявкающей жены?
- Ой вэй, Зяма, ты таки не понимаешь!.. Яша купил собаку как раз для того, шобы он мог у себя дома хоть кому-то сказать: "Закрой пасть и не тявкай!".

баян 9-летней выдержки (чисто для технической проверки)
- А как правильно писать: "спизжу" или "спиздю"?
- Правильно не использовать этот глагол в будущем времени -услышат и перепрячут.

Нью-Йоркское метро. Едет мужик. Иммигрант из России.
Вдруг поезд резко тормозит, и он летит вперед. При этом срабатывают инстинкты, и он:
1) выставляет вперед руки,
2) говорит, ессно, « [ллляъ] ».
В результате короткого полета, приземляется на какую-то даму. Восстановив равновесие, как и полагается бруклинскому кавалеру, говорит ей: «Ехсusе mе». Дама по-дружески так кладет руку ему на плечо и говорит:
- Так все-таки « [ллляъ]» или «ехсusе mе»?

Люди, управляющие электросамокатами, почему-то имеют такой вид, словно стоят за штурвалом испанского галеона в разгар сражения в Ла-Манше, а не едут по Люберцам за полторашкой пива в магазин "Лось".

- Вы занимаетесь благотворительностью?
- Конечно! Отдаю жене свою зарплату.

Если ты где-то видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские...

Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей.
Одна сотрудница с гордостью сказала: "Да что сами едим, то и ему даём! "

все знают скульптуру Родена "Мыслитель".
меня интересует: о чем может думать голый мужик?

-Милый,смотри,впереди у девушки
такие же лосины как у меня!
- Да,но на твоих цветы на много крупнее.

В Израильской армии можно не только отвечать вопросом на вопрос, но и спрашивать ответом на ответ.

Сотрудники Роскосмоса за глаза называют Рогозина «ушелец».

Сидячий образ жизни вреден для здоровья, поэтому я выбрал лежачий.

снаружи я кажусь веселым и спокойным, но внутри меня пол лета проёбано.

Поутру Лев Николаевич Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
— До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
— Почто барин капусту косит?
— Кто ж их, образованных, разберет?

Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.