Лучшие анекдоты

- А ведь если бы покойный ювелир Шнеерсон успел закончить работу до начала погрома, это была бы менора, а не тризуб.

у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбоёбы

у трамвая нет цели, есть только путь.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, все в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Средняя продолжительность жизни в стране растёт. Никто не хочет умирать, всем интересно, чем закончится этот пиздец

Долго не мог понять пользы стрельбы по тарелочкам. На охоте эта способность особого преимущества не дает.
Но с появлением квадрокоптеров - я всё понял!..

— Я сейчас буду показывать Вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации!...
— Секс... сиськи... оральный секс... анальный...
— Хорошо–хорошо! Но давайте я сперва покажу картинки

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...



Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика...

В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

- По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…

Включает утром Виталий Г в сарае пилораму, трудится.
В это время около выхода заземления из земли начинают вылезать червяки. Куры решают пообедать и получают конкретно по ногам и начиная в этом винить соседнюю курицу- затевают драку с воплями.
Петух это видит и думает, зашёл соседский петух и начинает искать конкурента, безуспешно и громко вопя.
Собакен видит и решает, что кто-то напал на ферму и тожэ получает током по ногам, клювами от кур и петуха. Переволнованные куры несутся тутжэ.
Виталий Г заканчивает работу на пилораме, всё выключил.
Черви прячутся в грунт, куры разбредаются по огороду, петя взлетел на забор, собакен в будке.
Хозяин выходит из сарая, подбирая 5-6 яиц:
- О!? Ща омлетик забацаю!

скорее бы снова пандемия и масочный режим...
у меня был лёгкий шок, когда я увидел полностью лица нескольких продавщиц в магазинах шаговой доступности... как в мульте про богатырей и шамаханскую царицу.

Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-105 лет (язык не поворачивается назвать ее старушкой) собирается выходить.
Перед дверью стоит "афропетербуржец" или еще какой "афро", мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто, явно привыкшее к общению с великими князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
- ЭФИОП! Вы выходите?

Быстро облупился
юности фасад
наступает время
грядок и рассад...

Сидим с подругами в баре и попиваем водочку. Вдруг что-то грустно стало...
-Официант! пива!!!
-Как пива? После водки?!
-Запомни, мальчик! не после водки! а перед шампанским!

Из протокола: «Я приобрёл примерно 400 г. наркотического средства - в виде кокаина с целью сохранения своих денежных средств в рублях, так как курс рубля стал падать, я переживал».

У нас в коллективе есть Георгий, который носит на работу полный комплект обеда в Тарелках!!!
Кликуха Обедоносец.

В суде:
- Вопросы есть?
- Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
- Я имею ввиду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.

Власти Хиросимы не пригласили представителей России на ежегодную церемонию памяти жертв атомной бомбардировки.
Но в то же время были приглашены представители США.
Наверное, чтобы поблагодарить?

Попросили как-то Пьер Луиджи посудить матч Рома- Интер. Он был занят и делегировал просьбу Папе. Тот пришёл на стадион, свиснул начало матча.
- Бог вам судья! - крикнул он и ушёл.

всех читающих, пишущих и любящих книги- с Днём библиотек!

- библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- да, я библиотекарь, а что случилось?
- самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

У некоторых южных народов есть врождённый иммунитет к овечьей, козьей и ослиной оспе.

Сидя на двух диетах похудеешь быстрее . И голодать не будешь!

В бесконечной череде знакомств, в нашем сердце остаются лишь те, с кем было по настоящему интересно и весело!
А потом тебя выписывают из дурдома.