Лучшие анекдоты

- Хочу сделать ей предложение.
- Это прекрасно. Волнуешься? Не боишься, что откажет?
- Хочу предложить ей собрать манатки и уёбывать из моей квартиры. Волнуюсь. Очень боюсь, что откажет.

- Алло, Боря, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

— Боря, а шо вы делаете для сохранения чистоты Средиземного моря, как дайвер?
— Для сохранения чистоты Средиземного моря я, как дайвер, туда ничего не делаю.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
— Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!

Комментарий, к очередной новости о злоупотреблениях некоторых неприкосновенных личностей:
- У Вас в резюме указано, что Вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- в Южно-Казахстанской.

чем ниже твоя должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Обычно в таких ситуациях кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10-секундного молчания спокойным голосом сказал: "Блять, сигарета улетела куда-то... последняя была...".

Хочется выйти ночью из дома, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница, с@ка?!

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхающих в Крыму, отдохнувшими.

.... по путевке в Неаполе. Отчаявшись найти в этом городе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский по разговорнику.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если все таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

— За кого вы будете голосовать на выборах?

— Да зае...

— Правильно! За "Единую Россию"!

Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.

" Евгений Миронов пришел поздравить Гердта с 80-летием. Присел на кровать, разговаривают. Вдруг Гердт встрепенулся:
— Да! Женя, знаешь — меня сегодня орденом наградили!
Гордость за получение цацки была такой неожиданной в устах Зиновия Ефимовича, что Миронов немного растерялся.
— Да, — весомо сказал Гердт, — я орденоносец! —
И, с места в карьер:
— Таня, Катя! Где мой орден? Давайте его сюда!
Пришла Татьяна Александровна:
— Зямочка, зачем тебе орден?
А Гердт — в крик:
— Дайте мне мой орден! Что я лежу, как мудак, без ордена!
Нашли орден. Гердт положил его на халат, полежал так немного и сказал:
— Вот, Женя. «За заслуги перед Отечеством третьей степени».
Помолчал и добавил:
— То ли заслуги мои третьей степени, то ли Отечество…»

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

— Я веду здоровый образ жизни.
— У тебя бутылка вискаря в руке.
— А разве это не здорово?

Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
- Вы в следующем году выходите?
(с)

Нет у вас таких смайлов, какое у меня лицо.

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, у них состоялся такой диалог. Мальчик:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать... Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают.

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало...

Меня не волнуют деньги… Они меня успокаивают.

Валдайская пресс-конференция. Журналист спрашивает:
- Уважаемый Владимир Владимирович, каково это - быть президентом великой державы?
Путин:
- А откуда мне знать? Я же не Порошенко!

Как говорят в нашем клубе таксидермистов:
- Пойду и набью ему морду.