Лучшие анекдоты

общение в чате:
- не знаю, как-то у меня с сигами само-собой все получилось. работал на огороде с батей, а он вдруг спрашивает меня мол курю ли я. ну я врать не стал, просто сказал да, на что он ответил, что оно мне нахуй не надо, лучше не кури, ну я и подумал, действительно, нахуй оно мне надо и больше не курил.
- мне кажется у вас из памяти стерся момент, когда вас переебали лопатой.

А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел.

Что вы все с этой гречкой носитесь?!

Уж если и закупаться, то рисом.

Столько всего вкусного можно приготовить: плов, ризотто...

Кутью, в конце концов.

Заказал себе даму лёгкого поведения. Так получилось, что вместе с ней в лифте поднялась моя мама.
Ещё никто за 200 баксов не смотрел мои детские фотографии.

Какая самая лучшая фраза после секса?
Ну, кроме "будешь знать, как яблоки воровать!"

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

Многие не знают, что оловянный, деревянный и стеклянный
это не просто русские правило написания, но и три стадии
алкогольного опьянения

Жизнь - это медленное сползание бирочки с руки на ногу.

Супруг требует у жены ласки, а она все никак не соглашается.
Муж ей:
- Ну почему же нет?
- Кот.
- Что, блин, кот?
- Не могу… Он смотрит…
Муж выкидывает из комнаты кота и снова пристает.
Жена:
- Хомяк
- Какой хомяк, он же на кухне!
- Хочу, чтобы хомяк смотрел.

Нам стали поставлять для работы новые перчатки. Черные. Готичненько, чо.
Вот подхожу я в этих перчаточках к сенсорному крану - руки сполоснуть. А вода не льется. Спрашиваю - сломался? А коллега говорит: да не, просто помаши перед сенсором голой рукой - он на черное не реагирует.
Это что ж, говорю, у негра шанса нет помыть руки под нашим краном? Это же расизм чистой воды!
На что коллега мне - ты, говорит, сейчас негра негром назвала и рассуждаешь о расизме водопроводного крана. И ржет, зараза...

Как только деньги закончились,
сука,сразу такой умный становишься
и пиздишь себе - нельзя так жить расточительно......

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?!
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо

Меня бы устроило работать в каком-нибудь крупном аналитическом центре.
Я хорошо умею сопоставлять факты и на этой основе делать прогнозы на будущее.
Правда в большинстве случаев параноидальные.

-Дедушка,дай хоть хлеба!
-Дык тебя не заставишь есть,мама твоя говорила!
-Но не четыре же дня,дед!

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко»я бы орал громче всех ,а не просто молча открывал рот.

Цензуру мне подайте!!!
Это блюдо,
все более мне кажется милей.
Коль пропадает с сайта тонкий юмор
Усилиями тупеньких людей.
Ну хочеш ты писать как ты нажрался
Пиши в ЖЖ фейсбук и телеграм.
Не опошляй брек дансом линий вальса,
Не сри в присутствии великосветских дам.
Я не скажу что очень толерантен
Но тут я отдыхал душой!
Я требую весомых модератин!!
Или один пинок но что б большой
Под зад гоните нечленораздельных
Косноязычных и унылых сук.
Как заповедал нам великий Ленин
Худеет жопа коль её ипут.
Ну ладно хватит тут иносказаний,
Я не оракул в розовом дупле
Я предлагаю тех нещадно банить,
Кто гадит на великом Острие.

Даже если очень хочется есть и на сковородке осталась всего одна котлета, чтобы не мыть сковородку, можно съесть только полкотлеты.
Никогда не сдавайся!

Не зайду на кофе,
Сам его ты пей...
У меня от кофе
Четверо детей.

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит: Не покупай такие больше.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.