Лучшие анекдоты

Как только деньги закончились,
сука,сразу такой умный становишься
и пиздишь себе - нельзя так жить расточительно......

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?!
- Саша, ты же знаешь, что я люблю.
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо

-Дедушка,дай хоть хлеба!
-Дык тебя не заставишь есть,мама твоя говорила!
-Но не четыре же дня,дед!

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко»я бы орал громче всех ,а не просто молча открывал рот.

Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.

Цензуру мне подайте!!!
Это блюдо,
все более мне кажется милей.
Коль пропадает с сайта тонкий юмор
Усилиями тупеньких людей.
Ну хочеш ты писать как ты нажрался
Пиши в ЖЖ фейсбук и телеграм.
Не опошляй брек дансом линий вальса,
Не сри в присутствии великосветских дам.
Я не скажу что очень толерантен
Но тут я отдыхал душой!
Я требую весомых модератин!!
Или один пинок но что б большой
Под зад гоните нечленораздельных
Косноязычных и унылых сук.
Как заповедал нам великий Ленин
Худеет жопа коль её ипут.
Ну ладно хватит тут иносказаний,
Я не оракул в розовом дупле
Я предлагаю тех нещадно банить,
Кто гадит на великом Острие.

Даже если очень хочется есть и на сковородке осталась всего одна котлета, чтобы не мыть сковородку, можно съесть только полкотлеты.
Никогда не сдавайся!

Не зайду на кофе,
Сам его ты пей...
У меня от кофе
Четверо детей.

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...
- О, ваш муж на нем играл?
- Мой муж его украл...

Весь день лепила пельмени, а муж вечером пришел, поел и говорит: Не покупай такие больше.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

- Мы всё время с тобой дома. Может, сходим куда-нибудь вместе?
- Зачем?! Потом всё равно обратно идти.

Сколько женщину не корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.

Реально достали банки...Сначала звонят по десять раз на дню,чтобы я взял у них кредит,потом с таким же упорством звонят с требованием отдать им этот кредит.Но если сперва им удаётся-таки меня уговорить,то потом я уже непреклонен!

Завтра 8 марта. Жена утопила мобильник в унитазе. Говорит, что случайно.

- Хочу сделать ей предложение.
- Это прекрасно. Волнуешься? Не боишься, что откажет?
- Хочу предложить ей собрать манатки и уёбывать из моей квартиры. Волнуюсь. Очень боюсь, что откажет.

- Алло, Боря, я у тебя пакет с вискарем забыл.
- Спасибо!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

— Боря, а шо вы делаете для сохранения чистоты Средиземного моря, как дайвер?
— Для сохранения чистоты Средиземного моря я, как дайвер, туда ничего не делаю.

Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка:
— Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!